Pa nisi baš nešto visoka??! :D

 

Sjedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku. Piroćanac poziva kelnera: – Dete, skuhaj mi der onu pticu za večeru. – Jeste li pri sebi? Taj papagaj vrijedi bar 10 000 eura. – kaže kelner. – Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj! Poslije nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku. – E, lijepo, dijete. A sad mi odsijeci za 3 eura…

Zove Piroćanac sa djetetom taxi iz Podgorice do Pirota: -Koliko košta prijevoz od Podgorice do Pirota? -100€ -Može nesto džabe? -Može, ali da ne progovorite ni jednu riječ dok vas vozim. Dođe taxi po njega i vozi ga do Pirota. A taxista prolazi na crveno ,vozi 180 na sat… Kad su stigli do Pirota, pita taxista: -Kažite mi iskreno, kada vam je bilo najteže? -Pa kada mi je ispalo dijete u krivini.

Došao Crnogorac u Beograd i otvorio firmu.Firma tek renovirana.Ulazi sekretarica i kaže Crnogorcu: -Traži vas jedan čovjek!! -Dobro,uvedi ga. Uđe on.Uze Crnogorac telefon i poče da se pravi da priča. -Eee, Milo kume. Kako su ti đeca? Kako ti ide posao? A moraću doći jedan dan na kafu.Ajde vidimo se junačino. Čovjek krenu da mu objasni zašto je došao kad ovaj ”zovnu” Lukšića. -Ma kako si mi? Pa moram doći jednom.Baš sam sada pričao sa Milom.Ajde vidimo se junačino. -A zašto ste vi došli? A njemu čovjek odgovori: -Došao sam da vam priključim telefon.

Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lijepu konobaricu. Kaže joj Crrnogorac: Đevojko, skuhaj mi jednu kafu ovaku jaku ka ja, i tako slatku ka ti. Donese mu konobarica kafu, a on se namršti i kaže joj: – Đevojko, da se ti nisi malo precjenila?

Došla četiri drugara u javnu kuću , a jedan od njih je mortus pijan , ne zna za sebe …-Dobro veče dajte nam 4 ku*ve ? -Nema , ostale samo tri … -A ok dajte nam te tri ovom što se oduzeo dajte lutku na naduvavanje ,  on i tako nema pojma gde je… I odu oni u sobe , tek ujutro se sastali i sumiraju doživljaje : Kaže prvi: -joj dobijo sma azijatkinju , moj neostvareni san, znači ludnica Drugi kaže: -meni dopala indijka, dakle sve poze kamasutre sam probao, nenormalno dobro…. Treći kaže: -meni dopala crnkinja, neka bivša atletičarka, kako je savitljiva, znači nema šta joj nisma radio, ma vrh… Četvrti gleda pomalo uplašeno, kaže: – ljudi meni je izgleda dopala veštica?! -Kako bre veštica??? -Pa lepo, počeli da se ljubimo i ja je u zanosu ugrizem za sisu, ona poleti, napravi tri kruga po sobi i odlete kroz prozor..