Pa dobro nije kraj svijeta!!! jeste razočarenje ali!!! :(

Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao ženu. Odlomi jednu kockicu da joj da, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj: -Ovo će sačuvamo za djecu. Njoj nešto nije jasno, pa ga pita: -Čiju djecu, dragi? -Pa našu, draga. Ona će opet zbunjeno: -Pa mi ih nemamo. A on će njoj: -Će mo da ih imamo.

Sreli se Mujo i Haso i vidi Mujo Haso žalostan.– Šta ti se dogodilo? – Umro mi amidža.– A bio je star, jel’? – 80 godina.” – Pa dobro, nije ni čudo. – Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!!! – Ih, dvije!?! Znači, srce. – Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu. – Joj, onda živ izgorio! – Ma jok! Došli vatrogasci s platnom, pa se bacio sa 7 sprata dole na platno. – Aha, kontam, probio platno. – Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa. – Ufff, i nabio se na ogradu, jel? – Nije, i od tamo je odskočio, letio 25 metara pa završio na nekakoj anteni. – I antena ga probola, jel? – Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit. – Pa kako je onda umro? – Morali smo da pucamo da ga oborimo!!!

 

Habibica, odlučila da proba seks ali je strah. Skonta ono da malo s mamom Mershiom popriča -Mama, pitala bi te nešto ali me stid. Ma pitaj zlato moje, šta ima da te bude sramota, mama sam ti. -Mama, kako izgleda kada imaš prvi seks?? Kćeri moja, isto kada odeš da ti vade zub!! -Kako to mama?? Pa, boli te, a nedaš da ga izvade!!!

Sjede Mujo i Haso u parku na klupi i krišom pijuckaju svoju rakiju. Gleda Mujo puža kako se vuče po travi kraj njih, pa upita Hasu: – Je li, bolan, Haso, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muškaraca i puževa? Haso ga zbunjeno pogleda: – Nemam pojma? Mujo uzdahne: – Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.

 

Sreli se Mujo Hasu u čaršiji i Haso upita Muju: -Mujo, bolan, čuo sam da imaš problema sa srcem, jes’ bio kod doktora? Mujo potvrdno klimne glavom, a Haso nastavi: – I, šta ti je rek’o? Mujo uzdahne: – Jarane moj, svašta mi je napričao. Moram prestati jesti meso s roštilja, masno meso, da moram ostavit’ rakiju i pivo, da se moram prestat’ nervirat’ zbog nogometa i da moram prestat’ trčat za tuđim ženama … Haso u nevjerici upita: – Bogami, ne valja i štaš’ sad? Mujo slegne ramenima: – A nema mi druge moram mijenjat’ doktora!

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: – “Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!” Ne prođe malo kad pored njih projuri auto, vozač kroz prozor viče: – Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!! Kroz nekoliko trenutaka se začuje škripa kočnica i onda glasan prasak. Zvonar se okrene prema župniku: – Ve lečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: – “Most je srušen”?