Pa dobro i mame griješe :D :D :D

Jede u kafani Englez, Njemac i Bosanac Mujo.Malo se popilo pa se počeše hvaliti. Kaže Englez: -Mi u Englezi imamo toliko goriva da možemo da pokrenemo sve tenkove ovog svijeta i da se od buke ne čuje ništa ama baš ništa. Njemac se hvali: -Mi imamo toliko aviona i goriva da možemo dva dana u cugu da lebdimo i pive pijemo. Sluša to Mujo pa im kaže: -Mi u Bosni imamo toliko lopova da bi vam za dan pokrali svo gorivo i pive popili. Sjeli bi i smijali se dva dana kako gurate vaše te krševe….

Gu*i Srbin ženu dva sata kad ženaiznenada umre. Srbin se odmah digne, uzme čekić i klešta te počne skidati Isusa sa zida iznad njegova kreveta. Sa prozora gleda komšija, žena mrtva leži, pita ga komšija: -Šta to radiš? -On je mene oslobodio, sad ću i ja njega!!

 

Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čijimuž može da stavi veći deo tela u pi*ku. Kaže Amerikanka: Moj muž može da stavi celu ruku. Kaže Francuskinja: Moj muž može da stavi nogu. A Ciganka ih pogleda i reče: Mile izađi, pobedili smo!

Prelijepa studentkinja u miniću polaže ispit.Svjesna je svoje ljepote pa reče profesoru: Profesore, ja sam spremna sve učiniti kako bih položila. Baš sve? Baš sve! Jesi li potpuno sigurna? Jesam, profesore, moram položiti ispit! Samo recite šta želite da uradim. Dobro, onda, reci mi šta radiš u petak uveče? Ništa posebno, profesore! E, onda bi mogla malo da učiš!

 

Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smjestili, pita sin oca: – Tata, a šta ti je to dole? – Ptičica, sine. Nešto kasnije, tata zadrijema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo  je mjesto radnje – šok soba. Pita otac sina: – Sine, što se dogodilo? – Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj  ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnijezdo.

ON: “Dobar dan, želim zamijeniti 20 eura”(pruža novcanicu od 50). BANKARSKA SLUŽBENICA: “Mijenjamo samo cijele novčanice.” ON: “Pa… cijela je…” BS: “Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac…” ON: “Imate ovdje naljepnicu ‘‘Ovlašteni mjenjač.” BS: “Mijenjamo samo cijele novčanice.” ON: “Dobro, je l’ možete usitniti ?” BS: “Ne sitnimo. Još nešto?” (Uuuh……., mislim se u sebi, sad ćemo se igrati…) ON: “Želim otvoriti devizni račun.” BS: “Molim?” ON: “Otvoriti devizni račun.” PROCEDURA PROŠLA..… BS: “Izvolite…” ON: “Želeo bih uplatiti 50 eura na moj devizni račun.”POTPIŠI OVDJE, POTPIŠI ONDJE….. BS: “Evo, gotovo…!”ON: “Želio bih sad podići 20 eura sa mog deviznog računa.” Bankarkska službenica polako shvaća… Onda sam podigao još 10 €. Pa još 10…. Pa još 10. Pa sam ugasio devizni račun. Sledeći put kad sam došao, bilo je ”ENO GA ONAJ LUĐAK”, ali sam ovaj put obavio za 2 minute. Katastrofa je da razni luđaci uvek prije obave posao od normalnih klijenata. Ovdje morate biti LUD !