Ovo je stvarno prava ljubav, svaka čast!!!

– Tata, tata što nosi mama ispod bluze? Tata: – To su ti sine dva balona i kad mama umre letece s’ njima u nebo.
Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče: – Tata, tata, mama umire!
– Kako to misliš sine? – upita otac.
– Pa poštar duva u mamine balone, a ona viče o Bože, Bože, ja dolazim.

 

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
“Izgubio sam se”, reče mladić. “Mogu li prespavati kod vas?”
“Naravno”, reče Kinez, “ali pod jednim uslovom. Ako makar takneš moju ćerku, primeniću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja.”
“U redu”, reče mladić, i uđe unutra.
Malo pre večere, starčeva ćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i veoma lepa. Očigledno joj se mladić svideo, jer nije mogla oka skinuti s njega za vreme jela. Međutim, setivši se šta je starac rekao, mladić ju je ignorisao i otišao posle večere u krevet.
Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušunjao u njenu sobu i proveli su noć zajedno.
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali srećan. Probudivši se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i video ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
“Kinesko mučenje 1: Velika stena na grudima.”
“Jako mi mučenje”, pomisli mladić. “Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema.”
Podigao je stenu, otišao do prozora i bacio je napolje. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
“Kinesko mučenje 2: Stena vezana za levo jaje.”
U panici, mladić pogleda dole i shvati da se kanap skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
“Kinesko mučenje 3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta.”

 

Fata se žali doktoru: – “Doktore, mislim da sam slaba u se**u. Mogu samo tri puta za noć!”
– “Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?”
– “Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Znate, nemam snage za više od dva tri puta …”
-“Najbolje da kada vam dosadi upalite svetlo i to će ga postideti. Sigurno će odustati!”
Uveče, svetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svetlo,kad ono na njoj komšija Ibro.
– “Komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Huso?”
– “Eno ga vani, prodaje ulaznice!”

 

Kaze amerikanka: -“Kad sam se udala, ja sam mom Bobu rekla da necu prati sudje. Prvi dan ne vidim nista.
Drug dan ne vidim nista. Treci dan, on oprao sudove.”

Kaze francuskinja: -“Kad sam se ja udala, ja sam mom Zorzu rekla da necu usisavati podove. Prvi dan ne vidim nista.
Drugi dan ne vidim nista. Treci dan, on usisao podove.”

Kaže Bosanka: <<kad sam se udala ja sam svo, ;uji rekla da becu prati i peglati. Prvi dan ne vidim nista.

Drugi dan ne vidim nista. Treci dan sam malo vidjela na lijevo oko!!!