Ovo je primjer kad pogrešnu investiciju odabereš :D :D :D

Prelijepa studentkinja u miniću polaže ispit.Svjesna je svoje ljepote pa reče profesoru: Profesore, ja sam spremna sve učiniti kako bih položila.Baš sve? Baš sve! Jesi li potpuno sigurna?? Jesam, profesore, moram položiti ispit! Samo recite šta želite da uradim. Dobro, onda, reci mi šta radiš u petak uveče? Ništa posebno, profesore! E, onda bi mogla malo da učiš!

Mali Muj’ca ide ulicom, nailazi otmjena gospođa.Muj’ca joj se lijepo obrati: -Oprostite gospođo, znate li gdje je javna kuća? Otmjena gospođa ga pogleda pa mu opali šamarčinu da je Muj’ca vidio sve zvijezde ovog svijeta. Trljajući obraz Muj’ci ništa nije jasno i naleti na policajca, pa će i njemu: -Izvinite molim vas, znate li vi gdje je javna kuća? Policajac ga ljutito pogleda pa mu i on zviznu šamarčinu tako da je vidio sva jata ptica. I drugi obraz se crveni od šamara. Muj’ca ljutito ulazi u kuću i s vrata će ocu: -Znaš stari je*o te tvoj kišobran idi sam po njega!!!

Tužila komšinica Muju koji je već bio dobro zagazio u godine da je silovao. Dođu oni na sud i advokat optuženog  Muju da bi ga bolje odbranio, zamoli ga da se skine i pokaže sudiji ku*ac, pa će na to: -Evo druže sudija vidite kako je mali i nikakav, pritom ga gladeći. To ponovi nekoliko puta, a Mujo će: -Polako advokatu skloni ruku ako tako nastaviš izgubićemo slučaj sigurno….

Slave Mujo i Fata 50. godišnjicu braka i dogovore se da će napraviti sve kao i kad su bili mladi. Dogovore da će se srediti i doći u 8 pred česmu na čaršiji. Sredi se Mujo prvi i izleti iz kuće da prije spoja popije još jednu s jaranima u kafani. Nakon brze rakijice stigne 5 do 8 pred česmu s buketom cvijeća. Čeka Mujo, 8.15, Fate nema …. pola devet, Fate nema … pričeka on još 15 minuta pa mu dopi*di i vrati se kući. Uleti odmah u dnevnu, tamo Fata sređena sjedi na kauču, a Mujo zaurla: – Fato, bona, pa gdje ‘s ti?! Fata tužno slegne ramenima: – Nije me mater pustila.

Stari Ibro šetajući ugleda Momu i ovaj ga svrati da popiju kafu. Dok sustari senilni jarani sjedili i razgovarali, Momina žena ode da im napravi kafu. Ibro vidi Momo dobio boju pa ga upita: -Jel’ jarane a gdje ste bili na godišnjem odmoru? Momo se pohvali da su bili u Neumu i da im je smještaj bio super. -A, jel’ Bogati u kojem ste hotelu bili?, mog’o bi i ja malo sa svojom Habibom skoknuti. Momo se češe po glavi: – Ček’ malo, jarane … eh, de mi reci kako se zove onaj cvijet, onaj što ima crveni i drugih boja … s trnjem po sebi? Ibro zbunjeno odgovori: – Ovaaaj, ruža … al’ jarane, nema ti takvog hotela u Neumu?! Momo odmahne rukom i zaviče: – Ružo, bona, u kojem smo ‘otelu bili u Neumu?