Ovo je izgleda pravo veliki belaj na pomolu :D :D


Žena kupila ormar. Kroz dva dana žena zove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao. Majstor pogleda i objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj. Majstor zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gdje škripi.
Baš u to vreme dođe muž s posla, skine sako, otvori ormar i zabezeknu se. Šta ćeš ti ovde? – prodera se na majstora.
Ne znam da l’ ćeš mi vjerovati, ali eto čekam tramvaj.

Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio. ali kad se nagnuo padne na cestu iza auta. Mujo: Haso, ajmo ga podići i unijeti u auto! Haso mu kaže: Jesi li normalan, jedva sjedimo koliko smo pijani! Mujo: Ali prijatelj nam je, moramo ga zbrinuti, idem ja. Mujo otvori gepek, ode do Sulje, zatvori gepek i uđe u auto. Haso: Jesi li ga zbrinuo? Mujo: Jesam, možemo ići! Haso: Stavio si ga u gepek? Mujo: Ne ostao je na cesti! Haso: Pa zašto si onda otvarao gepek? Mujo: Zbog trokuta! Haso: Htio si označiti auto? Mujo: Ne, nego sam označio Sulju! Haso: Znao sam da si jaran, ali da si toliki, ne!!

Radili Mujo i Haso kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će: Haso je*o te, promašili smo 99 sprat, ne oprasmo ga! Haso: I šta sad? Mujo će: Hajd’ pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat’ za njih, a ti kako se budeš ljuljo dole, ne moraš ni mahat’ rukama. Haso: Super, uradimo tako. Prođe malo vremena kad se ovaj dole Haso poče da smije k`o lud. Mujo: Šta se smiješ konju jedan, ovako opasna situacija?? Haso: Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit po nosu i ustima!!!

Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole. Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave. Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati. I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred Boga i on im kaže: Može! Bit će vjenčanja, ja častim sve! Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati. Otišli su opet kod Boga da ih razvede.. Bog će na to: Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju…a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata??

Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada… Taman kad je izgledalo da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, nije mu bilo jasno šta ovaj radi, pa ga upita: Je li, sokole, šta to radiš? – Ništa, kuliram.
Pomisli orao: Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja? Orao ponovi istu stvar: baci se sa visine i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to meda, pa pita orla: A šta to radiš?? – Ništa, kuliram. Pomisli meda: A što ne bih i ja?” Skoči meda sa planine i pada, pada… Stižu ga u padu soko i orao: Je li, medo, a imaš li ti krila? – Nemam…  Uuu, ala ti kuliraš!