Ovo je baš vrijeme upala, a ništa bolje od dobrog savjeta!!!

Umro Bil Gejts i otišao na onaj svet. Čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog lično. – Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gde bih te stavio. Istina da si zadužio čovečanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo sveta, ali s tim si doneo i brdo nevolja. Svejedno, napraviću izuzetak i dopustiti ti da sam odabereš. – Evo, pa ti pogledaj prvo pakao. I pogleda Bil pakao. Čisto, lepo, mirisno, peščane plaže i kristalno bistro more, ribe trče gole, vrište od smeha… Bil očaran kaže: – Pa ovo je sjajno. A raj? – Pogledaj i raj, kaže Bog. Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bil gleda razmišlja i kaže: – Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao. – Dobro, kako god želiš. I pošalje on Gejtsa u pakao. Nakon dve nedelje poseti Bog Bila u paklu. A tamo Bil u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šibaju ga dva demona, vatra bukti, sve smrdi – Šta je Bile, kako je? Bil totalno izmučen i razočaran odgovara: – Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopšte onako kako sam očekivao. Gde su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve… Bog se nasmeši i kaže: – E, sinko, to ti je bio screen saver.

Na raskrnici stoje Mujo i Haso i Haso, na jednoj strani Mujo a na drugoj Haso. Nailazi policajac i Mujo mu se učini sumnjiv pa ga pita: -Šta radiš ti na raskrsnici? -Ma vala ništa, čekam da se s nekim kladim! -Pa eto hajde sa mnom se opkladi ako imaš ušto. -Pa eto ako hoćeš kaže mu Mujo, hoćeš se opkladiti sa mnom u 100 km da imam tri jajeta. Konta policajac pa u sebi pomisli: -Ja budale, nema tog ko ima tri jajeta i pristane. Opipa Muju i naravno Mujo ima dva jajeta ko i drugi. Dobije opkladu, Mujo mu da 100 km i kaže mu ponovo Mujo: -A, hoćeš se sada opkladiti u 300km, da imam jedno jaje? Gleda ga policajac, ništa mu nije jasno maloprije pipo i vidio da Mujo ima dva i naravno odmah pristane. Ponovo opipa i opet isto Mujo ima dva jajeta. Isplati ga Mujo, a policajcu ništa nije jasno pa ga pita: -Jel’ bolan što se kladiš kad gubiš, evo 400km ja zaradi? A njemu će Mujo: -Jel’ vidiš onog čovjeka preko puta nas što stoji? -Vidim kaže policajac! -E, sa njim sam se opkladio u 2000km da ćeš me dva puta uhvatiti za jaja!!!

Jednog dana profesor na fakultetu je odlučio sa studentima započeti raspravu. Pitao je: -Je li Bog stvorio sve što postoji? Studenti su u glas rekli da jeste. -Baš sve?, pitao je profesor. -Da, sve, bio je odgovor studenata. -U tom slučaju, stvorio je i zlo, zar ne? Jer, zlo postoji, rekao je profesor. Studenti su zašutili, nisu imali odgovor na to pitanje. Profesor je bio oduševljen jer je pokazao da je vjera samo mit. Odjednom, jedan student je podigao ruku i pitao: -Mogu li ja nešto Vas pitati, profesore? -Naravno, odgovorio je profesor. -Postoji li hladnoća? -Naravno, kolega. Zar nikad niste osjetili hladnoću? -Zapravo, profesore, hladnoća ne postoji! Prema onome što smo učili iz fizike, hladnoća je odsustvo topline. Može se samo promatrati je li objekat ima i je li predaje energiju i svoju toplinu na druge objekte. Bez topline, predmeti su inertni, ne reagiraju. Znači hladnoća ne postoji. Mi smo stvorili  termin HLADNO da bismo objasnili odsustvo topline. -A tama?, nastavio je student. -Ona isto postoji, rekao je profesor. -Opet griješite, gospodine. Tama je potpuno odsustvo svjetlosti. Možemo proučavati svjetlost i osvjetljenje, ali ne i tamu. Nicolova prizma pokazuje mnoštvo različitih boja na koje se svjetlost razlaže u zavisnosti od valne dužine. TAMA je termin koji smo mi stvorili da objasnimo potpuno odsustvo svjetlosti. I konačno, student je pitao: -A zlo, profesore, postoji li zlo? Profesor je šutio. Student je nastavio: Bog nije stvorio zlo! Zlo je odsustvo Boga u čovjekovom srcu, ono je odsustvo ljubavi, čovječnosti i vjere. Ljubav i vjera su kao toplina i svjetlost. Oni postoje. Njihovo odsustvo dovodi do zla. Sada je profesor zašutio. Student se zvao Albert Einstein.