Ove godine ću ipak ići sama na more

Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu. Putnici sa broda vide na ostrvu čoveka duge kose i brade kako skače, urla i maše rukama iz sve snage.
Jedan od putnika upita kapetana:
-Ko je ono na ostrvu?
-Ne znam, ali svake godine kada ovuda prolazimo, on totalno podivlja.

 

Mujo otišao kod hodže po savjet, pa mu već s vrata jadikuje:

– Pomagaj, bolan, ona moja Fata ‘oće da me otruje!

Hodža ga odmjeri od glave do pete:

– Ne budali, Mujo, Fata t’ je žena … jesi’l’ siguran da baš to ‘oće?

Mujo klimne: – Ma garant!

Hodža se zamisli pa reče:

– Dobro, deder ti men’ daj Fatin telefon, pa ć’ je ja nazvat da vidim šta je na stvari … a ti pričekaj u kafani.

Zasjeo Mujo u kafanu, kad eto ti hodže tek za tri sata, ulazi u kafanu i ljutito sjeda kraj Muje:

– Slušaj, Mujo … razgovar’o sam s Fatom i imam samo jedan savjet za tebe … uzmi taj otrov!

 

Nučnici su rešili da naprave jedan socijalni eksperiment . Izabrali su dva pusta ostrva .

Na jednom ostrvu su naselili 25 muškaraca i jednu ženu a na drugom 25 žena i jednog muškarca . Posle tri meseca rešili su da vide rezultate . Prvo su otišli na ostrvo sa 25 muškaraca i jednom ženom . Ostrvo je bilo sredjeno , prelepe brvnare , putevi , kanalizacija , vodovod . U selu tron a na njemu sedi žena i viče :

  • Aleksaaa !!! Dolazi ovamo !!! Kojim peskom posipaš tu stazu ???
  • Žutim .
  • A šta sam ja rekla ???
  • Crvenim .
  • Tako je Aleksa , crvenim !!! Ček da vidim koji si u spisku … peti ??? E sad ćeš da budeš dvadeset i peti za kaznu !!! Idi sad na posao !!!

Naučnici su seli u čamce i krenuli ka ostrvu na kojem je 25 žena i jedan muškarac …

Ostrvo je bilo u totalnom haosu !!! Blato i prljavština , napola srušene kuće … na sred sela palma a na njoj muškarac … a pod palmom žene i viču : Vaso !!! Silazi !!! Prošlo je pet minuta !!!

 

Došla ćerka kod oca i kaže tato ja ću da se udam za Popa.  Otac joj odgovara da ne može.  Drugi dan oni ga pozivaju na večeru.  On pita mladića:  -Znaš li ti koliko ona para potrosi na izlaske? Mladić: -Bog ce da nam pomogne! Otac:- A znaš li koliko samo potroši na odecu? Mladić: -Bog će da nam pomogne. Otac: -A znas li u kakvom ona autu voli da se vozi? Mladić: -Bog če da nam pomogne. Kada je mladić otišao pita devojka oca:  -Tato kako ti se sviđa moj odabrani muž? Otc je gleda pa će: -Malo lud ali me u srce pogadja to sto me naziva Bogom.

Šetale dve devojke livadom na Zlatiboru. Odjednom, pojavi se bik. One se uplaše i uhvate tutanj. Bežale, preskakale potoke, preskakale ograde, pravile slalome kroz šumu, ali badava, bik im je stalno na tragu. Najzad, plavuša stade: – Ja ne mogu više. Bolje da dobijem tele, nego infarkt!

 

Razgovara advokat s klijenticom koja se želi razvesti. – Pije li vaš muž? – Ne, ne pije. – Droga? – Ma nema on pojma što je droga. – Malo zarađuje? – Ne, ima plaću tri hiljade km. – Tuče li vas? – Ne, ne pada mu na pamet! – Ne brine se o djeci? – Jako dobro se brine o njima. – Vara li vas? – Nikad me nije prevario, nije on takav. – Ne pomaže vam u kući? – Pomaže. Radi mnogo stvari. – Pa koji je onda razlog za rastavu, draga gospođo? – Sve on to radi, ali da VIDITE S KOJIM IZRAZOM NA LICU…