Ove agencije su super stvar :D :D

Haso pesimist rješio jednog dana da usisa kuću,a nema usisivača. Sjeti se on da Mujo ima usisivač pa pomisli: – Ma neću ga ni pitati kad mi ga neće posuditi. Ali ipak Haso krene do Muje. Putem se Haso svađa sam sa sobom i govori:- Ma bez veze ja idem kad mi neće posuditi… Ma neće mi sigurno posuditi, ma zašto sam uopšte krenuo kad mi neće posuditi… Pokuca on Muji ovaj otvori i Haso mu kaže:- Znaš šta Mujo, jebo tebe tvoj usisivač!

Na selu policajac zaustavi gradskog advokata jer nije stao na znak stop. Advokat staje i misli: -Ja sam advokat i gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebati Policajac dolazi i traži vozačku i vozačku.
Advokat samouvjereno : -Zašto? -Niste stali na znak STOP kaže policajac. Advokat po svome: -Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!’ -Da, ali se niste zaustavili! Advokat: – Ovako ćemo. Ako mi precizno definišete razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i platit kaznu odmah na licu mjesta. -Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila. Advokat izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Na to će policajac: -Onda, majstore? Hoćeš da se zaustavim il’ da samo usporim

Dogovorili se jarani da gledaju zajedno utakmicu. Naravno svi mogu osim jednog koji je oženjen. Utakmica počela, pive se otvorile hladne a atmosfera se polako grije, kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
– Otkud ti? Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči… moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: – Zaveži me za krevet. Ja je zavežem i ona mi kaže: – A sad radi šta najviše voliš!I evo ja doš’o….