Osvježite malo moć zapažanje

Naučnici su dugo dokazali da zagonetke ne samo da poboljšavaju pamćenje, nego i poboljšavaju vještine razmišljanja. Ne samo da djeca imaju koristi od njih, već i odrasli. Pripremili smo devet zagonetke koje će vam pomoći da poboljšate vještine razmišljanja, povećate pamćenje, kao i vještine logike i promatranja. Istodobno ćete se dobro provesti.

Možeš li pronaći sve stvari?

Šta treba biti umjesto upitnika?

Možeš li pronaći simetrični krst?

Nada,o se da nije teško ali ako niste uspjeli odgovore potražite na kraju objave.

IZVOR: 1,000,000 fotografija

 

Preživio Haso brodolom i isplivao na ostrvo. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: -Hvala ti Bože što si me spasio! Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: -E, sad sam naje*o! U tom trenutku začuje se glas s neba: -Nisi naje*o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu. Haso uradi tako. -E, sad si naje*o. – kaže ON.

 

Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dženazu /sahranu/ kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda ko je i od čega je taj čovjek umro. Haso dolazi do jednog u povorci i pita: -Izvite molim vas, da li možete da mi kažete od čega je ovaj čovjek umro. Gospodin mu odgovara: – Umro je od leukemije. Haso sav jadan nije mogao da skonta šta mu je leukemija pa kaže Muji: – Hajde Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio sta mi je onaj čovjek rekao. Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od čega je čovjek umro. Al’ baksuz naletio na pjesnika. Kao što svi znamo pjesnici govore u stihovima: -Ovaj čovjek je rođen kao ptica, živio je kao ptica i umro je kao ptica”,odgovori čovjek Muji. Mujo se vrati do Hase i kaže mu: -Ja nisam nešto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz pračke.

 

Žena ljuta kada je pročitala ovaj oglas a u oglasu piše: ” Prodaje se žena. Očuvana. Cena: 50.000 din.”Sva besna, počne da viče na muža: – Znači, tako si me jeftino procenio? – Pa zašto, ženo, cena je realna?! 60 kg žive vage po 500 din je 30.000, plus prsten na ruci 20.000, to ti je ukupno 50.000 din. – Dobro, dobro! – kaže ona. Sutradan muž, kad je došao kući, na vratima vidi natpis: ” Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišćen. Cena 50 din. – Tako ti meni? – ljutito će muž. – Ja tebe procenio na 50.000, a ti mene na samo 50 din.! Kakav bezobrazluk! – Zašto bezobrazluk? Dobro sam izračunala: Dva jaja po 15 din – to ti je 30 din, plus 20 din. za ”ćevapčić!”

 

Na selu policajac zaustavi gradskog advokata jer nije stao na znak stop. Advokat staje i misli: -Ja sam advokat i gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebati Policajac dolazi i traži vozačku i vozačku. Advokat samouvjereno : -Zašto? -Niste stali na znak STOP kaže policajac. Advokat po svome: -Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!’ -Da, ali se niste zaustavili! Advokat: – Ovako ćemo. Ako mi precizno definišete razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i platit kaznu odmah na licu mjesta.  -Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila. Advokat izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Na to će policajac: -Onda, majstore? Hoćeš da se zaustavim il’ da samo usporim

 

Dogovorili se jarani da gledaju zajedno utakmicu. Naravno svi mogu osim jednog koji je oženjen.
Utakmica počela, pive se otvorile hladne a atmosfera se polako grije, kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on. – Otkud ti? Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi nekopokri oči… moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: – Zaveži me za krevet. Ja je zavežem i ona mi kaže: – A sad radi šta najviše voliš! I ev ja doš’o….

 

Čas muzičkog. Prozvala učiteljica Muj’cu i pita ga: -Muj’ce, znaš li ti ko je Bah? – Nemam pojma.kaže Muj’ca. – A znaš li ko je Betoven? – pita ona. – Pojma nemam. – kaže Muj’ca ravnodušno. – A Mocart? – Ma, pojma nemam! – Dobro, Muj’ce, sjedi, dobio si jedinicu. – A znate li vi, učiteljice, ‘ko je Suljo ? – pita sad nju Muj’ca. – Ne znam. – A Hamdu? – Ne znam. – A Muju? – Nemam pojma. – Odakle ću onda ja znat vaše prijatelje, kad vi ne znate moje!! – kaže joj Muj’ca

 

Piše Mujo jaranu Hasi, koji je otišao u Njemačku: -Bolan Haso, pišem ti pismo u tri tačke: Prva tačka: -Cijelo selo spava sa tvojom Fatom. Druga tačka: -I ja sam spavao sa njom. Treća tačka: -Šta kažeš na drugu tačku? Odgovara mu Haso: -Bolan Mujo, odgovaram ti u tri tačke: Prva tačka: -Selo nije veliko. Druga tačka: Fata ima sidu. Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?

 

ODGOVORI na zagonetke: