Opasna je piva ta :D :D

Dolazi Mujo s posla gladan ko vuk. Fata grah pripremila.

Najede se Mujo ono momački, ali ubrzo poče da “pušta golubove”.

Cijelu je kuću usmrdio. Fata se buni ali Mujo ne haje,

kad će Fata: -Oj Mujo eto nam ide kum Haso sa Mersihom!!!

Mujo skoči dočepa sprej sa mirisom borovine pa će Fati:

-Ne sikiraj se ništa, ima Mujo uvijek rješenje!!!

Ulazi Haso i Mersiha, a Mujo će odmah: -Jel’ kume, osjetiš li išta, ikakav miris?

Haso reda radi kaže: -Ma jok!!

-Ama kume de malo duboko udahni i kaži mi!?

Haso duboko udahne zrak pa će:

-Hmm, kao da se neko dobro posr’o u borovoj šumi!!!

 

Muškarac nekih 50-tak godina došao kod doktora da ga pita za savjet ima li načina da živi 150 godina.

Doktor mu kaže: – Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?

– Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.

– Piješ li? Ides li u kafane?

– Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?

– Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?

– Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.

– Ganjaš li žene, je*eš li nešto?

– Ne, to me ne interesuje.

– Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
– Ne pratim sport uopšte.

Doktor će na sve to:

– Pa koji ku*ac onda želiš da živiš 150 godina!?

 

Fata i Mujo za ručkom kad će Fata Muji: -Sjećaš se bolan onih moji glavobolja, jesil’ primjetio da ih više nemam.

-Ma vala nisam primjetio, a šta si radila pa ih nema pita Mujo

Ma, Mersiha mi predložila da odem nekom hipnotizeru i ja bila,

a on mi kaže da svaki dan stojim pred ogledalom i ponavljam

– Ja nemam glavobolju, ja nema glavobolju i vala pomoglo mi pravo.

Vala nisi ni ti moj Mujo baš nešto dobar u krevetu, pa da i ti odeš do njega.

Mujo nerado pristane.

Vraća se od hipnotizera i onako s vrata skida odjeću

zgrabi Fatu, odnese je u spavaću sobu i kaže joj:

-Ne miči se, brzo se vračam. Dolazi i onako ko razjaren bik zgrabi Fatu i odradi

pos’o. Fata zadovoljno se valja, a Mujo ponovo do kupatila.

Dolazi i ponovo zgrabi Fatu i pruži joj što je danima želila.

Po treći put kad je krenuo u kupatilo, Fata polako za njim da vidi šta to on
radi u kupatilu.

Proviri Fata, kad Mujo se sam šamara pred ogledalomi govori:

-Ovo nije moja žena, -ovo nije moja žena, -ovo nije moja žena…