Ona neumorna a ja klinac od 19 godina….

Bio sam s tom devojkom tri meseca i se*s je stvarno bio žestok. Bila je neumorna, a ja tek klinac od 19 godina,

mogao sam pet puta dnevno. Tako smo i provodili vreme, osim što smo u pauzama, klopali ono što smo nalazili u kevinom frižideru. I sve je bilo super, do te jezive noći. Počelo je sasvim normalno. Skidanje, malo predigre, a ja onako napalje, samo sam skočio na nju i krenuo sa poslom. Još sam i popio tri piva pre toga, da bude veselije i da mogu duže da izdržim. Dok smo se seksali otpozadi, bilo je sve u redu i primetio sam da je uživala. Onda sam je obrnuo na leđa i nastavio dalje, ali sam primetio da se čudno ponaša. Počelo je sa manjim trzajima, a onda je samo zinula i ugledao sam njene beonjače. Izbezumljen sam skočio od nje. Ona se sva zgrčila i tada joj je krenula pena na usta.Tada sam se ja izbezumio.

Krenuo sad da je drmusam, što je bilo još gore. Onda sam u panici počeo da šetam gore, dole po kući. Šta ako umre, boktej*bo? Sabrao sam se dovoljno da pozovem Hitnu pomoć. Kada sam im objasnio šta se dešava, rekli su me da devojka ima epileptični napad. Rekli su me da je stavim na bok i izvučem joj jezik da se ne bi ugušila. Utrčao sam u sobu, međutim, ona je već sedela skupčana na krevetu. Slabašno se osmehnula i rekla mi “izvini”. Bio sam klinac, nisam imao pojma o epilepsiji. Objasnila mi je da ju je bilo sramota i da duže vreme nije imala napade, pa se nadala da se to neće ni desiti. Šta sam mogao da uradim? Zagrlio sam je i legli smo da spavamo. Bili smo još malo zajedno, ali ta scena mi se stalno vraćala u sećanje, pa sam je ostavio. Možda sam ispao đubre, ne znam.-Videoteka-

 

Tražila učiteljica od djece da napišu po neku riječ stranog porjekla i da je objasne. Javi se mali Muj’ca i pročita što je napisao. Znao učiteljica da mora oprezno s Muj’com. Proguta učiteljica knedlu i jedva izgovori: Hajde Muj’ce kaži. Muj’ca kaže: -PERVERZIJA – Dobro kaže učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrjebiš ni jednu bezobraznu riječ, ko inače. –Važi, kaže Muj’ca. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i drže sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata? –Pa…,učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže:
-Ona koja ga grize. –Ne, kaže Muj’ca – udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je PERVERZIJA.

 

Pred samu zoru Fata čuje Muju u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju. -Šta bolan radiš, pobogu, u ovo doba noći? A Mujo će: -Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: -Znaš da je maloljetna, zato il’ je ženi, il’ ideš 20 godina u zatvor? Fata: -Sjećam se… Mujo: -Eh, danas bi se navršilo tih 20 godina…

 

Dva lovca idu kroz šumu i ugledaše jednog čiću na proplanku kako čuva ovce. Lovci ko lovci, pogleda še se i kažu : -Hajde da ga malo zajebavamo. – Hajde, kaže drugi. Pozdraviše djeda i upitaše za zdravlje. Pa počeše podjebavati. – Je li djede, da te pitamo: protrča li kakv zec ovuda. Stari čića mudar, vidi da se žele s njim šprdati pa im kaže: – A jes’ bogami, maloprije protrča jedan. Lovci: -Djede, a jel bio zec ili zečica? -E, bogami zec. Lovci: -A  kako znaš da je zec.?– Ma, kad naiđe osvrnu se na mene i kaže: kad naiđu dva lovca što hoće da me ulove reci im da me mogu samo za ku**c povući…

 

Došla plavuša kod ginekologa i reče:-Gospodine doktore , ja imam vaginu pektoris!! Doktor ju je blijedo gledao, pa se uznemirila. -Zašto me tako gledate, doktore,  ja imam vaginu pektoris. Hoćete li me liječiti ili ne? A onda je doktor krenuo skidati hlače… Plavuša mu kaže: -Što to radite doktore???! A doktor će smireno: -Ne brinite se, montirat ću vam penis mejker!

 

Čovjek radi u kancelariji s kolegicom plavušom i razgovaraju. -Mislim da bi mi dobro došao koji dan odmora kaže svojoj kolegici. -A, kako misliš to izvesti? Upita ga plavuša. -Evo kako, kaže on i pope se na ormar. Nogama se zakači za vrh i objesi se naglavačke. Ulazi šef, vidi ga kako visi i kaže mu: -Za ime Boga, šta radiš to? -Ja sam sijalica odgovori on. -A, ja mislim da bi bilo dobro da uzmeš nekoliko dana odmora. Muški se otkači sa ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krene za njim. -A, gdje ćeš ti? Upita šef plavušu. -Kući, ne mogu raditi u mraku kaže plavuša i ode i ona.