Ona misli da će imati problem sa djecom

CIPELE – poruka za sve nas

Mladi student na jednom univerzitetu je pošao u šetnju sa svojim profesorom. Dok su šetali i razgovarali ugledaše pored puta par starih cipela koje su, po svemu sudeći, pripadale siromašnom seljaku koji je u blizini radio u polju i koji je privodio kraju svoj posao. Student reče profesoru: “Hajde da se našalimo sa seljakom: sakrićemo mu cipele, a zatim ćemo se skloniti iza grmlja i posmatrati njegove reakcije dok ih bude tražio.”
Profesor mu odgovori: “Mladiću, nikada se nemoj šaliti na račun tuđe nevolje i bijede. Budući da si bogat, možeš sebi priuštiti veće zadovoljstvo od ovog siromaha. Stavi zlatni novčić u svaku njegovu cipelu, a tada ćemo se sakriti i posmatrati njegovu reakciju.”
Student to i učini i obojica se skloniše iza nekog grma u blizini. Seljak je završio svoj posao i ubrzo došao preko polja do mjesta uz put gde je ostavio svoj kaput i cipele. Dok je oblačio kaput, gurnuo je nogu u jednu cipelu i otkrio da mu je nešto u cipeli. Prvo je pomislio da je kamenčić, ali ubrzo shvati da je to zlatni novčić.
Sav u čudu pogleda u novčić, osvrnu se oko sebe, te poče posmatrati novčić neko vrijeme. Ponovo se osvrnuo na sve strane, ali nije vidio nikoga. Stavio je novčić u svoj džep, te nastavio obuvati drugu cipelu. Ali njegovo iznenađenje je bilo još veće kada je i u njoj pronašao novčić. Odjednom su ga savladale emocije. Bacio se na koljena, podigao glavu prema nebu i glasno počeo izgovarati molitvu u znak zahvalnosti. U njoj je govorio o svojoj bolesnoj i bespomoćnoj ženi i svojoj djeci koja su bez hljeba, a zahvaljujući nevidljivoj ruci koja mu je poslala novac, oni će biti spašeni.
Student je ostao duboko ganut, sa suzama u očima. Profesor ga upita: “Da li bi bio srećniji da si se našalio sa ovim seljakom nego što si sada?”
Mladić mu odgovori: “Naučili ste me lekciji koju nikada neću zaboraviti. Sada stvarno razumijem ove riječi koje prije nisam razumio: ‘Više je blagoslovljen onaj koji daruje, nego onaj koji prima!

 

Doveo Crnogorac ženu da se porodi. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvijest, drugi put, treći put. Iznesu ga iz rodilišta i poslije pola sata budi ga babica i kaže mu: –Čestitam, postali ste otac! –Šta je? – pita Crnogorac –Žensko. –Uf… Dobro je, Oca joj je**m da se ne muči ovako k’o ja.

Autobus pun žena putuje na izlet. Zaustavljaju se da naprave pauzu kad odjednom grupa kriminalaca uleti u autobus.Jedan od njih kaže: -Sada ćemo da vam uznemo sav nakit i novac što imate. Javlja se jedna baba: -Zar i meni? -Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: -A sada sve skinite gaćice. Baba će: -Zar i ja? – Ne seri više baba rekao sam sve.! -A sada ćemo sve da vas je**mo. Jedna žena kaže: -Pa zar i babu? A baba će: -Ne seri mala, rekao je sve!!!

 

Kupio Mujo Ferarrija pa malo izašao da ga testira…Nabio on 200 km/h. Vidi ga policija i zaustavlja ga, a Mujo ni ne pomišlja da stane. Policija javi drugoj patroli da ga dočeka na sljedećoj raskrsnici. Stiže Mujo na sljedeću raskrsnicu i policija ga zaustavi. Kaže mu policajac: -Halo bolan, zašto nisi stao našoj patroli gore kad su te zaustavljali? -Pa nisam znao da su policija!! -Kako bolan nisi znao da su policija kad im na leđima piše “POLICIJA” -E,brate moj! Pa piše u gradu kod 100 ljudi na majci-“RONALDO”.

Mujo kupio računar. Prikopčo sebi internet i surfao jedno mjesec dana. Prvo se navukao na porniće, no kad ih je sve pregledao postalo mu dosadno. Po Suljinom savjetu počne igrati poker online. Nakon jedno dva mjeseca sretne ga Haso u kafani i upita: – Mujo, priča se po čaršiji da si se navukao na poker … Šta ti kaže Fata na to? Mujo mu odgovori: -Ma ko Fata, priča stalno da će me ostaviti …Haso zabrinuto upita: Pa što ćeš napraviti? Mujo odmahne glavom: – Ništa, siguran sam da blefira!

Dolazi Fata dva dana ranije sa službenog putovanja i u kući nađe Muju u sobi s drugom ženom.Onako iznenađenog Muju zgrabi ga za pe**is i odvuče ga u šupu. Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela. Uzme testeru i da je Muji u ruku. Mujo se počne derati: -Stani bona Fato, šta to radiš? Fato bona nećeš valjda … zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš? Fata sa osvetničkim osmjehom na licu kaže mu: -Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim šupu.