Oče, ja moram ovo da vam ispričam!!!

“Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!” Kaže sveštenik “reci sine, slušam”….


“Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da ga utapa u usta , uzmem ja nju, krećemo da vodimo ljubav, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da vodimo ljubav, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, vodimo ljubav, njih dve meni rade “ONO”, (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih sa latkom,grudi na sve strane, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!” kaže sveštenik sav preznojen: -“Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?” “Pa nisam kršten oče…” -“Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!” -“Ma nema kome nisam pričao!”-Komični statusi.rs-

 

Dođe pop kod doktora i žali se kako ga stalno trbuh boli, a doktor njemu: “Aha… Pa operisaćeno vas pa ćemo videti što nije u redu!” A pop: “A dobro, ako Bog tako hoće neka tako bude!” I došao dan operacije, daju popu anesteziju i u operacijsku salu uleti žena s detetom u ruci histerično vičući:”Evo vam dete, ne znam šta ću s njim, uzmite ga!!!”
Doktori zbunjeni uzmu dete… Nakon operacije pop se probudi, a doktor će mu: “Znate,ne znam kako da vam kažem, ali… Ma, znate… Vi niste bili bolesni, bili ste trudni… Znate, dobili ste prekrasnog sina!” A pop će: “A dobro, ako je to Božja volja neka bude!” I nakon nekoliko godina, mali četverogodišnjak trči po crkvi, vuče popa i viče:” Tata, tata!!” , a on će njemu: ” Znaš sinek, sad si već veliki dečko i moram ti nešto reći… Nisam ti ja tata… Ja sam ti mama, a zvonar ti je tata!”

Završio sin piroćanca srednju školu, i pita ga otac: – Sine moj, svaka ti čast, šta oćeš tatko da ti kupi ?
– Tatko, da mi kupiš jednu lubenicu, ali celu da gi izjedem sam! I tako i bude, piroćanac mu kupi lubenicu, i ovaj sve sam pojede. Upiše ovaj fakultet, i posle 4 godine, na vreme sve ispite završi i diplomira. I opet ga otac pita:
– Sine moj, svaka ti čast, šta sad oćeš tatko da ti kupi? – E, tatko, da mi kupiš jedno pivo, al celo da gi sam popijem!
– A bre sinko, pa ne valja pivo posle lubenice.

 

Napušila žena muža da mu se ne diže i posla ga u apoteku po Viagru. Ode on u apoteku a apotekarka mlada i napucana. Moliću lepo jednu Viagru, reče on. Sačekajte malo tamo gore mi je na polici moram da skinem, slabo se traži, reče apotekarka. I dok se ona pela na merdevine, čovek je gleda od dole i ooop diže mu se. Izvinte moliću lepo ja bih da odustanem, reče i ode kući. Tamo ga žena dočeka na vratima: JESI UZO. Nisam. Nije do mene.

Slomi Lala ruku. Stave Lali gips i kažu kontrola za 14 dana. Dolazi Lala na kontrolu,skidaju mu gips i doktor mu kaže: -Lalo, sve je ispalo super,zadovoljan sam oporavkom. -A, jel doktore pita Lala, da li ću sada moći, mislim poslije ovoga da radim one stvari sa Sosom,znaš doktore ono u krevetu??! -Naravno da ćeš moći, zašto ne bi mogao!? -Pa to je super onda, do sada nisam mogao!!! mirno će Lala.

 

Baba i deda krenuli da kupe na pijaci dvije tri koke i horoza…Dok su polako išli dedi se pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok je pišao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku… Pošto mu je nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala.Kad je završila, deda joj kaže:
-Možemo li sad ići kupiti koke i horoza?A baba će: Deda, je*o koke, ‘ajmo kupit pčele!!

Kada je avion dostigao svoju visinu, preko razglasa se oglasio pilot:– Dame i gospodo, govori vaš  kapetan, Dobrodošli na let 233 od L A do Dubaija.Vrijeme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let.Zato se zavalite, opustite i… O, MOJ BOŽE!!! Uslijedila je ledena tišina. Poslije nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan: – Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji dio mojih pantalona! Jedan putnik je povikao: – A tek da vidite zadnji dio mojih pantalona!!!

 

Zaželili se Mujo i Haso prirode, pa odu malo da po šumi odmaraju, dok su bili u šumi ugledaju ima dosta gljiva pa sastave ugodno sa korisnim i naberu gljiva. Spremi Fata gljive i kaže Muji da treba do čaršije i da se vraća za dva tri sata. Gledaju oni gljive i kaže Haso: -Znaš Mujo, ja baš nešto nisam siguran jesu li ove sve gljive bile jestive ili možda ima i onih otrovnih… -Ma jarane lako ćemo mi to riješiti, izvadi mački dvije kašike spremljenih gljiva. Ako mački pozli, mi ne jedemo. Mačka pojede odmah gljive, i prođe više od pola sata mačka se još uvijek pomalo oblizuje.
-Eto vidiš jarane dobre su. Uzmu oni ostatak gljiva i u slast pojedu, kad odjednom Haso gurka Muju: -Vidi jarane mačke!!! Mujo pogleda mačku, a ona se sklupčala i zadnjim nogama trza. Skoče odmah i hitno do bolnice na ispiranje stomaka. Iscrpljeni i blijedi se vraćaju kod Muje, a Fata ih dočeka na vratima i kaže: -Muštuluk Mujo, naša maca se omacila!!!

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju – strgnuo joj odjeću i bacio na krevet.  Gu*i Mujo k’o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči: – Mujo, bolan, to je moj muž, bjež’ brzo! Mujo se brzo oblači i upita: – Kako da bježim, matereti? Habiba ga gurne prema balkonu:  – Skači!  Mujo se odmakne: – Šta t’ je, bona, jes’ poludila, pa na trinestom smo spratu, ženska glavo? Habiba ga i dalje gura: – Hajd’, bolan, skači, nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!