Obećana mi je nagrada i nisam mogao odoljeti!!!

Bio sam ljubavnik jednoj ženi, do trena dok njen suprug nije saznao za nas. Ne znam odakle je saznao….

moj broj mobitela, predstavio se lažno i zahtevao da se nađemo… nisam znao o čemu se radi i pitao sam ga, reko je da je nagrada u pitanju i da su izvukli moj broj. Poverovao sam.Našli smo se na dogovorenom mestu. Batine koje sam dobio pamtiću dok sam živ. A da sve bude još gore, onako dok sam ležao sav krvav, prišao mi je i popišao mi se na facu….

 

Sjedi Fata u frizerskom salonu s jaranicama, kad uleti Mersiha ljuta ko ris i odmah s vrata počne urlati: – Je*em ti onog mog Hasu, zašta ima mob’tel kad se neće javit’, majku mu?! Sve se žene u salonu slože i počnu pričati priče o svojim muževima, a Fata hladno dobaci: – Meni se moj Mujo uvijek javi, ja ga natjeram! Mersiha je pogleda ispod oka: – Ja, sigurno … moš’ mislit’ … ko eto ti ga natjeraš? Fata se osmijehne: – Pošaljem mu SMS “Skršila sam kola” i za pet minuta imam 10 propuštenih poziva od njega!

 

Mersiha pravi ručak i čuje sinčića Muj’cu koji se u dnevnoj sobi igra s novim električnim vozićem i govori: -Brže kreteni, brže! Svi vi jebivjetri koji želite izaći, izvucite brzo svoje guzice van, jer ovo je zadnja stanica! A vi šu*ci, koji se želite ukrcati, ukrcajte se u ovaj je*eni voz odmah, jer istog trena polazimo! Mersiha ljuto uđe u dnevnu sobu i kaže Muj’ci: -Da te više nisam čula da koristiš takve izraze u ovoj kući! Sad ćeš lijepo otići u svoju sobu i tamo ćeš ostati u kazni dva sata, a s novim vozićem ćeš se opet igrati samo ako obećaš da nikad više nećeš govoriti takve proste riječi! Dva sata kasnije, Muj’ca izađe iz svoje sobe i nastavi se igrati. Nakon nekog vremena Mersiha ga čuje kako govori: -Poštovani putnici, stigli smo do naše zadnje stanice. Nadamo se da ćete ponovo putovati s nama. Cijenjene putnike koji ulaze molimo da smjeste svoju ručnu prtljagu u predviđeni prostor ispod sjedišta. Još jednom vas molimo da se suzdržite od pušenja i želimo vam ugodno putovanje. Mersiha, sva sretna, nastavi pripremati ručak, a mali nastavi: – A, vi koji ste popizdili zbog kašnjenja od dva usrana sata, obratite se za reklamacije debeloj vještici u kuhinji.

 

Posle napornog dana, Haso otišao do kafane. Sjeo je pored jedne zgodne plavuše i naručio sebi kriglu pive. Plavuša mu se obrati: -Kako ovo da razumijem? Upravo sam i ja naručila kriglu pive? •Koja koincidencija! Kaže Haso, danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam. -Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam kaže plavuša. •Koja koincidencija! Kaže Haso. Pošto su se kucnuli kriglama, Haso upita ženu: • Mogu li pitati, šta vi to proslavljate? -Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna! • Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose jaja! -To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne? •Promenio sam pjetla kaže Haso. Plavuša se nasmija i kaže: •Koja koincidencija!