Novi poštar i prvi radni dan :D

Novi poštar, prvi dan na poslu.Ulazi u zgradu, prvi sprat, zvoni na vrata…Ništa. Kuca….Ništa….

Vidi on, vrata malo odškrinuta, pa udje sam, veli , aj’ da ipak ljudima predam poštu.Kad je ušao ima sta da vidi: Stoji žena i gnječi si grudi, a neki tip je*e babu i drži otvoreni kišobran u ruci. Sav zbunjen, postar zbriše iz stana i ode na drugi sprat, pozvoni na vrata i otvori mu neki frajer. -Je*ote led , šta sam sad dole video, u stanu ispod vas, u pi*du strininu. Udjem ja, a neka žena si gnječi si*e, a tip je*e babu i drži otvoreni kišobran -Ma, ne brini se ništa, poštare, oni su ti gluvoniemi pa tako komuniciraju. To žena kaže mužu: IDI PO MLEKO, a on joj odgovara : JE*EM TI MATER, VIDIŠ DA PADA KIŠA !!!

 

Ulazi čovjek u prodavnicu i pita prodavca: – “Imate li mečiće?” Prodavac mu donese malog plišanog medu. – “Ma ne te, imate li male mečiće?” Prodavac mu donese manjeg medu. – “Ma ne teee, male, male mečiće?” Prodavac, malo iznerviran odlazi i donosi najmanjeg medu, veličine privjeska. – “Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!”

 

Utrča cigo u ambulantu i kaže: -Pomagajte ujela me zmija!!! Dotrča doktor i kaže: -Gdje te je ujela? -Tamo kod potoka!!! Ama čovjeće na kojem mjestu??  -Pa rek’o sam ti kod potoka!! Doktor već ljut pa će: -Ali, za šta te je ujela??? -Vala nizašta, ja joj nisam ništa radio…

 

Mujo vozač šlepera, prevozi teret po cijelom svijetu. Dobio turu da odvuće ali dođe do jedno tunela i vidi ma ima viška bar jedan cantimetar i da ne može da prođe. Uzima veliki čekić i penje se na šleper, nailazio Haso pa ga upita: -Jel’ bolan šta češ sa tim čekićem? -Ma, šuti zapinje mi bar jedan centimetar pa hoću malo da ulupim!!! -Ama čovjeće, ne radi to, ispuši gume jedan centimetar i prođi. -E, jesi blentav, pa ne zapinje meni dole,već gore odgovori Mujo.

 

Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti … – A kad sam ja ono igr’o fudbala za Vratnik, da mi nije onaj kostolomac sje*’o ljev’cu. Igro bi ja za reprezentaciju … I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Čeliku, pa onda na rukomet, dok Haso ne popi*di i upita ga: – Jarane, ima’l sporta koji ti nisi igr’o? Mujo strusi još jednu: – Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac! Haso će na to: – A jesi li golfa igr’o? Mujo tresne čokanjem po stolu: – Šta igr’o, voz’o golfa jedinicu prvi u gradu!

 

Dolazi Haso kod ljekara i poče se žaliti: -Znate, doktore, moj sin nije pazio pa je zaradio neku spolnu bolest. Doktor: -Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izliječiti. Haso: -Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu. Doktor: -Pa dobro, pregledaću i nju. Haso: -Ma vidite, ja nisam znao pa sam i ja povalio kućnu pomoćnicu, a poslije sam spavao sa Mersihom i nju sam izgleda zarazio. Doktor će ljutito: -Pobogu čovjeće, pa što odmah ne kažeš da smo svi zaraženi!!