Ništa gore od “proste” devojke :D :D :D

Uhvatili domoroci Srbina, Hrvata i Bosanca i kazu im da svak nacrta po jednu pjesmu, ali ako domoroci pogode ubijaju ih, a ako ne pogode slobodni su. -Prvi Srbin nacrta rijeku i mnogo ljudi koji idu ka njoj… i odmah domoroci pogode pjesmu “marš na Drini” i ubiju ga. -Sljedeći Hrvat crta grob i kako iz njega izlazi čovjek… i opet domoroci pogode iz prve pjesmu “ustani Bane” i ubiju i njega. -I naravno zadnji Bosanac crta drvo bez lišća i čovjeka kako drka … i domoroci kontaju šta je to i nikako da pogode i oni se predali i traže od Bosanca da im kaže koja je to pjesma a on na to: “Jesen stiže, ja se ne oženi…!!!!!!!!!!!

Došao kupac da kupi poljoprivredno gazdinstvo, ali je video uz ogradu košnice s pčelama i pita seljaka:
– Zar, to nije opasno tako blizu? – Ma ne – odgovorio je gazda kuće – potpuno su bezopasne. Kladim se sa vama da ako vas zavežem golog za ogradu i namažem medom, da vam neće ništa, a ako vas samo jedna ubode daću vam gazdinstvo besplatno! I tako je krenuo neobični eksperiment. Pred veče se seljak vratio i video potpuno iznemoglog kupca. Pitao je odmah: – Bože, zar su vam to pčele učinile? – Nisu pčele. Ali zar ono tele nema mamu?

 

Titina država. Goli otok trojica zatvorenika dok tucaju kamen polako se upoznavaju. Jedan od zatvorenika Mujo pita drugu dvojicu zašto su na Golom otoku? Zatvorenik Haso se požali da je bio lijen i da je skoro svaki dan kasnio na pos’o, ali su ga osudila da je ustvari planirao revoluciju i da je zato često kasnio. Zatvorenik Mujo opet kaže da je kod njega bilo suprotno, svaki dan je dolazio ranije na pos’o, pa su ga osudili da špijunira dok drugi nisu došli. Zatvorenik Suljo ljutito će: -Nevjerojatno!!!, Nemoguće!!! Ja sam svaki dan dolazio tačno na posao, ali su i mene optužili da sam prošvercovao sat sa zapada! I evo me sada s vama.

Počela školska godine … vraća se prvačić iz škole i sav zadihan uzbuđeno kaže: -Mama, Mama, danas su nam u školi rekli da brojimo i sva djeca su znala da broje samo do deset, a ja sam znao do 100! Mama:-To je sine zato što si Bosanac. Sutradan prvačić dolazi iz škole i ponovo kaže: -Mama, danas smo počeli da čitamo. Ni jedno dijete ne zna da čita sva slova, a ja sam znao skoro sva slova! Mama: -Pa da sine, to je zato što si Bosanac. Poslije nekoliko dana prvačić ponovo s vrata doziva: -Mama, danas smo bili na ljekarskom pregledu i sva djeca imaju mali, a moj je u odnosu na njihove, ogroman! Je li mama, jel’ i to zato što sam Bosanac? Mama:-Nije sine, to je zato što ti imaš trinaest godina.

 

Šeta Mujo sa sinom Muj’com i dođu na jedan proplanak i ugledaju konja, kobilu i ždrijebe. Muj’ca pita oca: -Babo, šta je ono tamo? Mujo: -Muj’ce ono je konj! Muj’ca: -A ono pored njega Mujo:  Muj’ce ono je kobila i ona mu je žena. Muj’ca: Babo, a ono malo? Mujo: to im je sin. Muj’ca: -Babo, babo a gdje je njemu žena? A Mujo će: -E, moj Muj’ce samo se konji žene.

Došli Mujo i Haso na ples. Gledaju oni po dvorani, sve puno cura, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi. Pita Haso Muju: – Bolan, Mujo, koju ćeš ti? Mujo pogleda još jednom i kaže: – Ja ću Fatu, ona mi je najbolja! Haso mu kaže: – Dobro, jarane, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti. Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže: – Fato, jesi li slobodna sljedeći ples? Fata se lagano zacrveni i reče: – Jesam, Mujo … A Mujo će na to: – Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!