Ništa gore od nerazumne učiteljice :D :D

Krenula Crnogorcu žena u bolnicu da se porodi. Crnogorac insistirao da prisustvuje porodjaju pa ga na kraju pustiše u salu. Ali kako je krenuo porodjaj, krv i sve ostalo Crnogorac pade u nesvest. Svi lekari oko njega, reanimiraju ga, žena se porodi sama. Na kraju ga jedva povratiše. Kad je progledao pita šta je dobio.  – “Žensko”, kaže mu lekar.
– “Uh, čoče dobro je samo da nije muško, da se ne namuči na porodjaj, vako ka ja”, reče Crnogorac.

Poslije dužeg i napornog planinarenja, planinar ugleda kučicu. Čudna mu malo ali pokuca. Iz kuće se čuje dječiji glas:
-Ko je? -Da li ti je tata tu? -Ne, nije, izašao je kad je mama došla. -Super, znacč mama ti je tu? -A ne, izašla je kad sam ja došao. Čudno planinaru pa će: -Pa zar vi nikada niste zajedno?? -Jesmo vala skoro smo uvijek zajedno ali ovo je poljski WC.

 

Dođe Bosanac u Crnu Goru. I uzme jedan kamen i ponese sa sobom. I odu Crnogorci da se žale patrijahu. -Patrijaše došo je Bosanac i uzeo nam jedan kamen. -Pa dobro oćete umreti imate vi njih na stotine. I dobro oni odu.
Sada dolazi Bosanac i uzima kolica kamenja. I opet Crnogorci kod patrijaha. -Patrijaše on nam uzo jedna kolica kamenja. -Pa dobro oćete umreti od jednih kolica kamenja. I dobro odu oni. I dodje Bosanac i uzme kamion kamenja. Odu Crnogorci da se žale. -Opet nam je uzeo kamenje ali sad kamion. -Pa dobro nečete umreti od jednog kamiona kamenja. -Pa kad izraste trava ti ćes da je kosiš!

Stambena zgrada u plamenu.Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno.
Razmišlja crnac: – Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaći će mi platno i razbiću se. A opet, ako ostanem ovde, izgoreću. U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca: – Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš? Crnac pomisli: – Super, misle da sam Španac. Neće me preći. Skočiću.
I skoči. A vatrogasci viknuše: – Ole! – i izmakoše platno.

Takmiče se čija je žena bolja. Englez: – Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja noge se vuku po podu. Ne što je konj mali – takve su joj noge! Francuz: – Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike – takav joj je struk! Crnogorac: – Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko – takvo mi radno vrijeme!

 Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.Pita ih vozač: – “Where are you coming from?” Kaže Mujo:
– “From Bosna!” Fata: – “Šta kaže? Šta kaže?” Mujo: – “Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.” Vozač: – “Which town?” Mujo: – “Sarajevo.” Fata: – “Šta kaže? Šta kaže?” Mujo: – “Pita iz kojeg smo grada, a ja rek’o iz Sarajeva.” Vozač: – “I had the worst sex in Sarajevo!” Fata: – “Šta kaže? Šta kaže?” Mujo: – “Ma kaže da te zna!