Ništa bolje već kad imaš “pametnicu” :D :D :D

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi.Napunila džak i spremila se da beži. čovek je oštrim tonom pita:
-Dа biјеm il’ dа је*em? Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо, dеsnо, pа kаžе: -Jе*i! Оn nаgu*i cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа: -A štа sa pаprikоm? A оn će: -Otkud znаm, njivа niје mоја

Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.Službenik pripremi novac, pruzi mu formular: – Potpišite ovdje…
– Neću ja ništa potpisivati. – ?! … Ali bez potpisa nema isplate. – Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku. Predje ti Mujo preko puta u drugu banku. – Dajte mi 200 eura. – Evo, potpisite ovdje… – Necu ti ja nista potpisivati. Men’ babo rek’o da nista ne potpisujem. – ?!?! … Jestel’ Vi Bosanac ? – Jašta!!! Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi: – POTPIŠI OVDJE !!! Potpise Mujo. Izvolite. 50, 100, 150, 200. Izade Mujo i sretne službenika iz prve banke. – I? Jeste li dobili pare? – Da. – Bez potpisa??? – Jok, bolan, potpis’o. – Pa, sto niste kod mene potpisali?!
– Eee, pa niste mi lijepo objasnili.

Skocim sa terase. Ali umesto direkt na zemlju, padnem na jablan‑drvo.Puce jedna grana, druga , treca, jaoj, cetvr… tras. Padnem na jednu gospodju. Ali joj ne padnem na ledja nego od napred. Srusim ti ja nju i nadjemo se u “misionarskoj pozi. Mene blam pa pocnem da se izvinjavam i krenem da ustajem… al’ ne mogu. Jao sigurno je kicma otisla pomislim. Probam ponovo, kad osetim nesto me privlaci nadole. Pogledam kad ono gospodja, Fato, ona me obuhvatila sa obe noge i govori; -Dosta si Jovanka propustila prilika, ovaj dar sa neba ne pustaj !