Ni gaće nije znao da mi skine!!!

Udala sam se mlada i bila sam jako zaljubljena, znate već tu priču. Bez iskustva i “predznanja” o seksu,….

mislila sam da to tako treba – mlitavo, bez strasti, kratko, da ne traje duže od 5 minuta. I orgazam svake prestupne godine. Ovaj moj smušeni muž nije znao ni gaće da mi skine kad smo se upoznali, posle se malo izveštio, ali to nije bilo dovoljno… jednostavno, nema ni želje ni talenta. Jednog dana mi je stvarno prekipelo, a bogami sam mu dala kredita, dve godine da nauči nešto.Upoznala sam jednog markantnog tipa, koji mi se svideo na prvi pogled, pa sam posle drugog viđanja sa njim odlučila da ga probam. Majko mila! Kada me je taj dohvatio, konačno sam shvatila šta je pravi muškarac. U hotelskoj sobi smo se našli, zamalo da polomimo krevet. Majstor za seks! Kada je stavio u mene svoj veliki, tvrdi penis, samo što se nisam onesvestila. Pa, skupilo se. Imam paralelenu vezu s njim već dve godine. Samo jednom zamalo da me muž ulovi. Došla sam kući, još zajapurena od seksa sa mojim bajom, kada me je muž upitao: “Šta ti je to?” Imala sam belu fleku na kragni, od sperme, jel’ te. Rekla sam mu da sam jela sladoled. – Nemoj bre tako uflekana na ulicu – rekao je, i nastavio da klopa sarme. Što se njega tiče, super mu je, samo da ima šta da klopa. Što se mene tiče, zadovoljena sam na sve načine. Svi lepo, svima dobro._Videoteka-

 

Došli Crnogorci da prose Lalinu kćerku. Ulaze Crnogorci u kuću Lale i odmah otac mladoženje poče da hvali sina: -Vidi ti ovog đetića, ko od brda odvaljen. viđi junaka. Ma, još se niko nije rodio, koga bi se moj soko bojao. Dođe red na Lalu da i on svoju kćerku predstavi i pohvali. -Ta, samo da znate ni moja kćerka nije neka šuša! Ko god je dosad sa njom spav’o, još ni jedan mi nije došao i požalio se.

 

Muji rekli da mora često da mijenja lozinku na fejsbuku. Dođe kući i tako kaže Fati, Sjednu za kompjuter i krenu da smišljaju lozimku ali nikako da se dogovore. Kaže Mujo: -Ma nek bude lozinka MOJ KU**C. Ukuca lozinku, kad vidi Fata se valja od smijeha. -Šta ti je bona što se smiješ pita je Mujo? -Kako nebi, vidiš da piše”GREŠKA” nije dovoljno dugačko.

 

Mujo naleteo na rasprodaju tehnike u čaršijii ugleda robota ispod kojeg piše – ”DETEKTOR LAŽI”.

Upita on prodavca o čemu se radi, a ovaj mu kaže: – Pravo ti je dobar! Toliko je pametan, da ne poveruješ! Kad nekog provali da laže, odmah mu zalepi šamarčinu! Mujo se oduševi i kupi robota, donese ga kući i uključi ga za vreme večere, pa upita malog Mujicu: – Đe s’ bio danas popodne? – U školi! Robot mu zalepi šamarčinu, pa će mali kroz plač: – Kod Ibre…., gledali smo filmove … – Kak’e filmove? – Ma, Kung fu, tako to …Mali Mujica nije ni završio rečenicu, a robot mu zalepi još jedan šamar, pa je na kraju ipak priznao: – Aaaaa, dobro, gledali smo porniće …Mujo ga ljutito odmeri pa će: – Kak’i pornići, ja u tvojim god’nama nisam znao šta je to! Robot zalepi šamar Muji, a Fata se zaceni od smeha: – Ha,ha,ha ha, vid’ se da je tvoj sin! Fata samo što je izgovorila a robot joj zalepi šamarčinu….

 

Sin je odveo svog oca u restoran da večeraju. Otac je bio veoma star i slab i dok je jeo ispadalo mu je malo hrane na majicu i pantalone. Drugi ljudi su ga gledali sa gađenjem dok je njegov sin bio miran. Nakon što su večerali, sin ga je tiho odveo do toaleta, sklonio je hranu koja mu je ostala, istrljao fleke, očešljao mu kosu i namjestio naočale da čvrsto stoje. Kada su izašli, sin je platio račun i krenuo odlaziti sa svojim ocem. Jedan stariji čovjek među njima uzviknuo je sinu: “Zar ne misliš da si ostavio nešto?” Sin je odgovorio: “Ne, gospodine, nisam.” Onda starac reče: “Da, jesi! Ostavio si lekciju za svakog sina i nadu za svakog oca.”