Neki od neizostavnih razloga za pijenje maslinovog ulja na prazan stomak….

Maslinovo ulje sadrži mnogo makronutrienata, masnih kiselina i vitamina. To je veoma vrijedan proizvod za naše zdravlje. Evo koji su razlozi za pijenje maslinovog ulja. Samo uzmite jednu kašiku na prazan želudac.

ZA ZDRAVO DEBELO CRIJEVO

Maslinovo ulje štiti ćelije od oštećenja koja dovodi do raka. Takođe poboljšava prolaznost debelog creva i pruža olakšanje od zatvora.

BOLJA KOŽA, KOSA, NOKTI i KOSTI

Maslinovo ulje je takođe korisno za kožu, nokte i kosu. Omekšava, popravlja, hrani, hidrira i promoviše rast noktiju i dlake. Možemo ga koristiti kao masku za kosu ili kožu, ali maslinovo ulje će biti korisnije ako se uzima unutra.

ZA ČIŠĆENJE JETRE

Jetra izvodi veoma važnu funkciju za naše tijelo: čisti sve naše unutrašnje sisteme. Ali ponekad moramo detoxirati samu jetru, a to možete učiniti maslinovim uljem! Da biste dobili najbolje rezultate, miješajte 2 kašike maslinovog ulja i sok od 1/3 limuna u čaši, a potom konzumirajte.

ZA SUPER TEŽINU

Maslinovo ulje sadrži ogromnu količinu masnih kiselina, koje su zdravije vrste masti koje vam mogu pružiti osećaj punosti. To je najbolja zamena za puter.

POBOLJŠANJE IMUNOLOŠKOG SISTEMA

Masne kiseline u maslinovom ulju igraju veliku ulogu u različitim imunološkim funkcijama. Među njima je regulacija i podrška imunog sistema, pa čak i tretman autoimunih bolesti.

DA ZAŠTITU SRCA

Postoje 2 vrste holesterola: LDL (loša vrsta) i HDL (dobra vrsta). HDL dislodira LDL. Kako možemo povećati nivo HDL-a u našem telu? Jedan od načina je mediteranska ishrana koja uključuje žitarice, povrće, voće i maslinovo ulje.

DA SMANJITE UPALE-Maslinovo ulje deluje kao ibuprofen kako bi se smanjilo zapaljenje u telu. Istraživanje je pokazalo da 3,4 kašike maslinovog ulja deluje efektivno kao 10% od doziranja ibuprofena. Ali to je prirodniji tretman.    DA ODRŽAVATE PRAVILAN NIVO ŠEĆERA U KRVI -Maslinovo ulje značajno smanjuje nivo holesterola i nivoa glukoze u krvi. To znači da je maslinovo ulje veoma korisno za dijabetičare i za naš kardiovaskularni sistem.   ZAŠTITA MOZGA -Maslinovo ulje pomaže našem mozgu, kojem je potrebno mnogo kiseonika (skoro 20% od ukupnog unosa) i trpi od slobodnih radikala. Takođe sprečava Alchajmerov i mentalni pad, povećava sećanje i smanjuje rizik od depresije.

Maslinovo ulje će biti korisno ako želite povećati veličinu vaših grudi i učiniti ih čvršćim. Ali morate to uraditi ispravno: masirajte svoje grudi u kružnom pokretu 10-15 minuta, počev od spoljašnje strane dojke i kretanje u unutrašnjost. Protok krvi će se ubrzati, a vaše grudi raste i stiču elastičnost za samo 30 dana!- BrightSide-

 

Ulovili medo i zeko zlatnu ribicu, i ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Medo: -Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvjedi u šumi pretvore u medvjedice! Zeko: – Hoću motor.  Medo: – Hoću da sve medvjedice budu lude za mnom! Zeko:  -Imam motor, daj mi i kacigu. Medo: – Hoću najveći pe*is u šumi! Zeko sjedne na motor, krene polako i iz daljine vikne:  -Neka bude medo peder!!!

Luđaci se dogovaraju da pobjegnu iz ludnice. Jedan od organizatora obrača se drugima: -Drugarice i drugovi iz ludnice će mo pobjeći ovako: Pod 1.- Ubiti čuvara i uzeti mu ključeve. Pod 2.-Otvoriti s ključevima jedna pa druga vrata. Pod 3.- Preskočiti ogradu i pobjeći u totalnu slobodu. Sutradan oni tako urade: ubiju čuvara, uzmu ključeve, otvore oboja vrata, preskoče ogradu i iskoče na ulicu, a onda im kaže: – Drugarice i drugovi generalna proba je uspjela – sutra bježimo!!!

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija: – “Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?” Optuženi: – “Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.” Sudija: – “To ne smatram olakšavajućom okolnošću.” Optuženi: – “Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.” – “Da, reče zena….to su Pirineji.”– “Mislila si Pigmeji?” – “Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.” – “To je pigment.” – “Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.” – “Pobogu, ženo, to je bio pergament.” – “Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.” – “Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta: – “Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.” Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj: – “Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.”

– “Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.” – “Mislila si na lektora?” – “Ne, lektor je jedan grčki heroj.” – “To je bio Hektor i bio je Trojanac.” – “Ne, hektor je mera za površinu.” – “Mera za površinu je hektar.” – “Ne, hektar je božansko piće.” – “Ženo, nektar je bozansko piće.” – “Nije, to je reka u Nemačkoj.” – “Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.”
– “Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.” – “U duetu, tako si valjda htela reći.” – “Ne, duet je kad igraju Barsa i Real.” – “Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.” Sudija: – “Optuženi se oslobađa….Ja bih je opalio još kod Hektora.“