Ne svađaj se bolje ti je sa mnom!!!

Lete avionom 2 homoseksualca i sjede jedan kraj drugoga…kaže jedan… – Ajmo se maznuti…- Pa je si li ti normalan, avion je pun ljudi… – Pa jel ne vidiš da svi spavaju? – Daj ti provjeri da li oni spavaju… Ovaj ustade i vikne na sav glas
VOOODEEEE…  Niko ništa… A on opet: VOOODEEEE…okrene se ovom i kaže:- Jesam ti rekao da spavaju… i tako oni obave posao pet-šest puta. Svanulo jutro i avion sletio na aerodrom…  Na izlazu stoji stjuardesa i pozdravlja putnike… Naišao jedan deda i sav se jadan trese… Stjuardesa upita dedu: – Gospodine pa šta vam je?! – Smrznuo sam se skroz noćas ! – Pa, zašto niste tražili deku da se pokrijete? Dedica će ljutito: Ma nemoj!!!, jedan je tražio vode, pa su ga je*ali cijelu noć !

Izašao Bosanac na ispit na Medicinskom fakultetu.Profesor ga pita: -Kolega da li mi možete odgovoriti šta je to bakterija? Bosanac razmisli koju sekundu pa kaže: Tačno objašnjenje na Latinskom ne znam reći Profesor će na to: -Pa dobro hajde objasnite to na Bosanskom samo da je tačno. Bosanac će: -Bakterija je šejtan baja koja živi na havi  i kad uđe u insana ufati furset, ne odeš li hećimu za heftu dana, ne gine ti dženaza.

 

Obilazi gazda pogon i ugleda momka kako prekrštenih ruku sjedi pored mašine.Zašto ti ne radiš?, strogo će gazda. Boli me glava, nije ni ni do čega -odgovori mladić Aha, e kad ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim kao mašina, objasni mu gazda. Nakon dva tri sata primjeti šef onog istog radnika kako vrijedno radi za mašinom, pa ga pita: -I jesam li bio u pravu? -Ma znao sam ja da ste Vi pametni, ali da vam je supruga onako preduzimljiva i darežljiva- to nisam mogao ni slutiti!!

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni. Mujo otpije gutljaj pive pa se požali: -A vid’ ‘vako… moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatni prsten, a odma’ drugi dan i lančić. A na samu Novu godinu našla ti ona bundu od krzna. Haso vrti glavom pa će: -Pa dobro jarane, jesi ti nšto naš’o? -Pa o tome ti i pričam jarane… ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel’ke!.

 

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajcai otpadne mu zadnji lijevi točak. Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita; -Šta je ovo? pokazujući na izbočinu na asfaltu. -Ležeći poliicajac, odgovori mu policajac. A Perica će na to: -Pa pobogu, što ste sahranili policajca na sred puta!?!!

Došla četiri drugara u javnu kuću , a jedan od njih je mortus pijan , ne zna za sebe …-Dobro veče dajte nam 4 ku*ve ?
-Nema , ostale samo tri … -A ok dajte nam te tri ovom što se oduzeo dajte lutku na naduvavanje , on i tako nema pojma gde je… I odu oni u sobe , tek ujutro se sastali i sumiraju doživljaje : Kaže prvi , joj dobio sam Azijatkinju , moj neostvareni san , znači ludnica Drugi kaže , meni dopala Indijka , dakle sve poze kamasutra sam probao , nenormalno dobro…. Treći kaže , meni se desila Crnkinja , neka bivša atletičarka , kako je savitljiva , znači nema šta joj nisma radio , ma vrh… Četvrti gleda pomalo uplašeno , kaže ljudi meni je izgleda dopala veštica ?! -Kako bre veštica ??? -Pa lepo , počeli da se ljubimo i ja je u zanosu ugrizem za sisu , ona poleti , napravi tri kruga po sobi i odlete kroz prozor..