Navali narode, totalna rasprodaja!!!

Prodaje Ciga brushaltere na pijaci i viče: – Četvorke, petice, četvorke, petice… navali narode…Prilazi mu neka ženska i pita: – Imate li dvojku? Ciga nastavlja: navali narode četvorke, petice, četvorke…a ako tražite dvojke idite doktoru za bubuljice…navali narode, navali rasprodaja…..

 

Lala i Sosa odlučili kupiti sebi dobrog rasplodnog bika. Tražili ali nikako da se namjere, kad čuje Lala da se održava Sajam,a na sajmu između ostalog i rasplodni bikovi. Nađu oni dio gdje su rasplodni bikovi i interesuje Sosu. -Gospođo, ovaj bik vam je dobar, ali samo jednom godišnje može oploditi. A ovaj bik je bolji i može do pet puta da oplodi. Gleda Sosa pa će Lali: -Slušaj Lalo slušaj!!! Dolaze do trećeg, e ovaj vam je najbolji, on može ako treba svaki dan da vrši oplodnju. Sosa će ponovo: -Slušaš li Lalo slušaš? Lali prikipilo pa upita: -A, je li on vrši oplodnju uvijek sa jednom kravom? -Gospodine, pa odakle vam to?, naravno uvijek druga krava!!! -Slušaj Soso slušaj!!!

Trči zeko šumom i dere se: -Pederi, pederi, svi ste vi pederi!!! Naleti na medeu gazdu šume i medo ga ozbiljnim glasom upozori da ne smije tako da se ponaša!! Samo što je medo izgovorio, zeko poče ponovo da se dernja: -Svi ste vi pederi, pederi, pederi!!! Medo se sad već naljuti, pa mu ljutito kaže: -Dosta zeko!!! Sram te bilo, odrasto si, mlijeko ti na bradi a tako se izražavaš!!! Zeko će ponovo: -Pederi!!! pederi!!! nije mlijeko svi ste vi pederi!!, peederi!!.

Razgovaraju tri dame o svojim sinovima. – Mi smo plemenite krvi, i kad moj sin uđe u dvoranu, svi prisutni se dignu i kažu: -O, Vaša Visosti! Druga kaže: -Moj sin je ambasador, kad on dođe na prijem, svi ga oslove sa: ” -O, Vaša ekselencijo! A treća će: -A moj sin je mali, ćaknuti transvestit od sto osamdeset kila, i kad se on pojavi, svi prisutni šapću:-O, moj Bože!

Dovodi čovjek sina poznatom starom mudracu, pa ga pita: -Možeš li podučavati moga sina? Mudrac odmjeri dijete pa mu kaže: -Mogu,ali ćeš morati da mi platiš 50 zlatnika. Čovjek pogleda mudraca pa dijete i kaže mudracu: -To je preskupo, za 50 zlatnika mogu kupiti konja. Mudrac: će -Idi kupi pa ćeš imati dva.

Putuje pop vozom i rješava ukrštene riječi. Odjednom on počne da se smije i upita mlađeg momka koji je sjedio u kupeu do njega: – Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima pet slova, a zadnja tri su ČKA?? Mladić: – Pa to Vam je lako – MAČKA! Pop će na to: – Uh.. Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogriješio sam…

Prodavao seljak krompir na pijaci. Svaki dan dolazila da kupuje neka zgodna gospođa. Gledao je seljak i jedan dan se usudi da je pita da mu da ribe. Žena sva ljutita: ‘Kako vas nije sramota, kako se ne stidite’. Ali ipak dolazila i dalje da kupuje. Prošlo izvesno vreme opet seljak pita gospođu da mu da ribu, gospođa mu da papirić i kaže da dođe na tu i tu adresu. Seljak po završetku pijace ode. Došavši skinu se oni i ona ugleda na njemu do polovine mu vezana mašnica i pita ga: -Šta ti je to??! On joj objasni: -Pa do mašnice ka*am ove iz grada, a preko mašnice ka*am one sa sela. Uhvati seljak gospođu, zavuče joj i radi li radi, kad odjednom gospođa će njemu: -Gurni ga do korena i ja sam dete sa sela!!!

Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru. – “Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga.” – “Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?” – “Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš