Muški mozgovi, ko bi njima udovoljio :D :D :D

Žali se muškarac Bogu : Mi smo oštećen pol, ženama si dao velike si*e, se*y du*e…

a nama ovo malo muke i stavio ga dole u gaće gde ga niko ne vidi… trebao si nam ga bar staviti na čelo recimo ,da se vidi !!! Bog: Mislio sam to, ali nastao bi problem kada ostarite, sve bi glavu zabacivali kada vam padne na oči, kao da imate neke velike šiške… KOJE NE MOŽETE DA SKRATITE…

 

Došao Mujo iz Njemačke, radio i zaradio, pa sebi kupi stan u elitnom naselju Sarajeva. Kada se smjestio sa svojom Fatom u novi stan, nazove on svog jarana Hasu i kaže mu da je kupio novi stan pa da obavezno dođe da to proslave. Objasni on Hasi gdje se zdraga nalazi i koji je sprat. Sutradan dolazi Haso sa svojom Mersihom na slatku i čim je ušao kaže Muji: -Bogami lijepo si se smjestio a vala i komšije su ti pravo dobre, u jednog na vratima piše dr. znači doktor, fino Bogami. U drugog ti komšije piše mr. znači magistar, lijep neki komšija, u trećeg isto piše dr.mr. super vala, ali nije mi nikako jasno šta ovo znači na tvojim vratim fr. Mujo ga pogleda pa će: -Kako bolan ne znaš, pa fizički radnik…

Pošle Fata i Hata u selo po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se napričaju.Kad evo Raze, sva umorna, jedva se vuče. • Šta je bona Razo bilo? – pitaju je komšinice. • Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura l’ tambura. Čitavu noć, nikako da svr*i. Tek meni pred zoru na um padne – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. U’vatim ga ja za jaja, on svr*i i tako sam jedva malo zaspala. Sljedećeg jutra čekaju Fata i Raza čekaju Hatu. Kad evo i Hate, još umornija i jedva hoda. • Šta se bona Hato tebi des’lo? – pitaju ove dvje. • Ne pitajte. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da gu*i, al’ čitavu noć nemere svr*it’. Tek ti meni na um padne Razin fazon – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. U’vatim ga za ja*a, on ti sv*ši i jedva vam zaspim. Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate nema. Tek negde oko podne pojavi se ona jadna sva u gipsu i na stakama. • Šta se to tebi tako strašno dogod’lo? – pitaju Hata i Raza u glas. • Mujo me isprebij’o. – odgovori Fata. • Pa, zašto bona? • Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš’o ti on sinoć pijan ko ćuskija i navalio na mene da ševi, a nikako da svr*i. Ja se sjet’la vašeg fazona – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. I u’vatim ga za jaja, kad njegova ja*a ‘ladna! A ja ga samo reda radi upitala:
Što su, bolan Mujo, tvoja jaja ‘ladna, a Suljina i Hasina vruća?

Učiteljica djecu upoznaje sa pojmom težine, papita djecu: -Djeco, znate li koja je stvar najteža na svijetu? Djeca ko djeca, jedni kažu tegovi, drugi spominju veš mašinu treći opet spominju čekiće itd, kad javlja se naravno i Perica: -Kaži Perice, učiteljica će! -Ja mislim da je najteža stvar ku**c moga tate. Učiteljica pobjesni, pocrveni ali ipak mu kaže: -Filozofe, možeš bar to pojasniti, sram te bilo. -Pa, kad moj tata legne sa mamom, čiujem mamu kako kaže tati: -E, je*o ti svoj ku**c, ni Bog ga ne bi podigo.