Mujo, znaš li onaj o heklanju?? :D

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Stigli, namjestili štapove, i dok su čekali da prva riba zagrize, Mujo upita Hasu:  – Haso, jarane, Bogati šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?

– Ma, il’ heklaju ili koriste priliku što nas nema – reče Haso. Mujo odmah počne da se sprema da ide kući, a Haso ga iznenađeno upita:

– Šta je sad, što se spremaš, tek smo došli?

Mujo sav zabrinut odgovori:

– Odoh kući jarane, u mene Fata ne zna heklat!

A, u nastavku evo još jedna o ribarima u video verziji…

IZVOR: Fokus.ba
NIJE KRAJ, IMA JOŠ

Učiteljica dala djeci na času da zajednički u grupama rade maketu škole. Nadgleda učiteljica kako djeca rade i primjećuje da jedino Perica ništa ne radi i samo se izmotava. Učiteljica: Perice ko je najveća ljenština u razredu?Perica sliježe ramenima i kaže da ne zna!! Učiteljica već malo ljuto ga ponovo upita: Kako ne znaš, ko samo gleda šta drugi rade? A Perica će ko iz topa:- A pa to je učiteljica!!!

Crkvena:-Brak je religijski čin, u kojem dobijemo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.  Pravna: -Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.  Životna: -Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.  Matematička: -Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijelenje ljubav.  Pondrealna: -Najbrži način da se udebljaš.  Vojna: -Jedini rat u kojem spavamo s naprijateljem.  Filozofska:-Brak je mijesto gdje se uzajamo dijele i rješavaju problemi, koje doduše,
ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

 

Pita učiteljica Pericu: Perice, šta nam daje kokoška? – Јаja. Bravo. A šta drugo? – Јоš jaja. Dobro, a na čemu ti spavaš?– Na krevetu.  А šta ti je pod glavom? – Ruke. Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac? – Na mami. А kad ti mama nije tu? – Na komšinici. А kad nema komšinice? – Тad nema ni tate. Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda? – Na krevetu. I šta stavlja pod glavu? – Јаstuk. Ako udarimo jastuk, šta dobijemo? – Prašinu! А ako ga udarimo jače? – Vaške!  А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ? – Šamar od dede! Dobro, šamar, šta još? – Perje. Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška? – Pa rekao sam vam – jaja!

Muj’ca polako ide trotoarom. zaustavi se pored njega auto. U autu muškarac srenjih godina spušta staklo i kaže Muj’ci: Mali ako uđeš u auto daću ti 20 km!! Muj’ca pocrveni, odbije ga i nastavi dalje polako trotoarom. Nakon nekoliko metara opet se auto zaustavlja i sad mu kaže: A šta misliš za 30 km i jednu kesicu bombona!! Muj’ca mu ljutito nešto odbrusi i ubrza svoj hod ali ga automobil sustiže i kaže mu čovjek: Slušaj, ovo je moja posljednja ponuda: Dam ti 50 km i slatkiša kol’ko te volja samo uđi molim te!!! Muj’ca se osvrnu lijevo, desno i kaže ljutito:Slušaj ćale kupio si tog glupog Yugu i sad se lijepo sam vozaj u njemu. Jasno!!!

 

Sjede Rus, Amerikanac i hvale se jedan drugom o dostignućima… Kaže Rus: Mi imamo toliko aviona da možemo sa njima pokriti cijelu Ameriku. Na to će Amerikanac: Ma ja ti to sve provučem kroz guzicu… Amerikanac se hvali i kaže: Mi imamo toliko tenkova da možemo pokriti sa njima cijelu Rusiju!!! A Rus će: Ma i ja to sve provučem kroz guzicu… Sjedi Bosanac i sluša ih, a oni će njemu: Jel’ Bosanac a šta vi Bosanci imate??? Ma vala mi Bosanci imamo tri metra bodljikave žice i hajd’ stisnite pa to provucite kroz guzicu!!!

Mlada žena dolazi kod pedijatra, unosi bebu i kaže doktoru: Doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle sedmice izgubila oko 100gr. Doktor pogleda u mladu ženu, pa u bebu i kaže: Kako se beba hrani? Pa sisa doktore. Molim vas svucite se do pola. Mlada žena se svuće i doktor poče polako da joj pregleda jednu pa drugu dojku. Polako ih steže, masira, podiže, vuće malo bradavicu jednu pa drugu i na kraju poče da vuče iz jedne pa iz druge bradavice. Konačno završi pregled, pa kaže mladoj ženi: Nije ni čudo da dijete gubi na težini, vi uopšte nemate mlijeka. Naravno doktore da nemam, ovo je sin moje sestre…ali ipak mi je drago što sam dolazila…