Mujo uporan, a hoće li uspjeti??!

Leže Mujo i Fata na plaži, kad Muji se priseksalo.Kaže on to Fati, a ona će njemu:…

-Ma jesi ti lud, pa svi vide… Mujo ne odustaje tako lako, pa predlaže: -Pokrit ćemo se pijeskom. Fata odmahne glavom, a Mujo nastavlja: -A da pređemo na onaj otok?!? Fata se zapanji. -Jesi ti bolan blesav, znaš da ja ne znam plivati. Mujo će lukavo: -Ja ću plivati na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidi kako stoji!! Fata vrti glavom pa će: -Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?

 

Otišao sam u komšiluk da popijem kafu.Komšinicin najmlađi sin ima 4 godine i jako je bezobrazan. Sedeo sam i uz cigaru pijuckao kafu i posmatrao malog komšu. Odjednom me pogodio u glavu plastičnim autom. Ubrzo zatim, ponovo, a treći put je prišao i udario me pesnicom u međunožje. Njegova majka je otišla u wc, i čim je zatvorila vrata,
spičio sam mu takav šamar da je mali seo na dupe. Kada se majka vratila, pravio sam se lud i rekao sam da je pao.
Znam da sam grozan, ali neka plače, manje će piškiti.

Žali se direktor direktoru:– Seks u braku mi je postao dosadan. – Jesi li probao rodeo pozu ? – Kakva ti je to poza ?
– Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odstraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš:
-Draga ova poza najdraža jetvojoj sekretarici..! Cilj je ostati u njoj što duže …

Juče mi je cura odvalila šamar pred mamom jel sam joj rekao da ima najljepšu guzu na svijetu. Mama se okrenula i rekla: -Trebala si i sa druge strane i ona me odvali i sa druge strane a ja ni 5 ni 6 joj koliko te volim.

Probudila se Fata jedno jutro sva mokra,ne zna šta je ali nema veze. Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze. Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi, e večeras neću spavati da vidim šta je. Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne dešava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić, gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže:
Fuj gaboru vidi lepotica….. fuj gaboru… fuj gaboru….

Bari Ciga plavušu da mu da malo…• A daj malo, što si takva… • Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
– Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! – i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson. Plavuša se premišlja… Mobilni telefon… Bar 200 eura vredi… Ma što da ne! Da mu plavuša i kad su završili kaže mu: • Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni! A tek će Ciga:  -Piši, 062292…

Naveče, leže muž i žena u krevetu i razgovaraju.Zena:-Vidis mužicu šta imam ja, a šta imaš ti, nastavlja žena:
-Ja imam šumu, i u šumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti mužicu dvoje jaja po dinar i po 3 dinara,
i jedan štapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara…. Muž će spremno na to: -Vidiš ženo, opet mojih 7 dinara je*e tvojih 6 miliona…