Mujo stari računovođa

Kaže Mujo Hasi: Haso moj danas sam gledao platnio spisak u firmi i sve je nekako dobro ali samo da znaš

kako me je jeadn iznenadio…

Kako bolan čudi se Haso?

Pa ovako je to bilo jarane: Vidim ti ja da je – Ibro 1.000 eura, Meho 1.200 eura, Suljo 950 evra, ti Haso 1.500 eura, i sve tako redom.

Pa dobro Mujo znaš da je to poslovna tajna i sad mi kaži šta ti ovdje nije jasno??

Kako bolan Haso šta mi nije jasno!!

Na kraju ti ja vidim da je Saldo 30 000 eura?? a hajde reci mi jesi li ikada ti vidio tog Salda??

Znam nisi ko ni ja, e to me je iznenadilo!!!

 

Muškarac i žena se voze liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u grudi. Okrene se i poče da

se izvinjava šaleći se: – Gospođo, ako vam je srce mekano kao dojka, oprostićete mi? A ona će:

– Mladicu, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 507!

Fata sjedi s drugaricama na kafi i povede se razgovor o muževima i njihovim provodima, kad će Fata hladno:

– Ja mog Muja iz kafane vratim kući za pet minuta! Sve se drugarice uzbune,pitajući je kako je to moguće kad

one muževe zovu desetak puta na mobilni dok ih nagovore da je vrijeme da dođu kući, a Fata mirno odgovori:

– Ja mu fino pošaljem SMS: Muž u kafani, dolazi i donesi vino … i ugasim mobilni …

Dolazi Mujo u biro za zapošljavanje da traži posla. -Dobar dan, imal? šta od posla da se radi pita Mujo.

Službenica ga pogleda pa mu kaže: Dobar dan, a šta ste po zanimanju? -Pomoćni bagerista ponosno će Mujo.

-A šta vam je to??? pita službenica -Pa bona, ono što ne može bager, ja lopatom