Mujo se zaposlio u Beogradu :D :D

Zaposlio se Mujo u Beogradu. Posle mesec dana vrati se u Bosnu i priča Fati kako u Beogradu ima velikih zgrada, lepih radnji itd…..

Fati se priča dopala i zamoli Muju da i nju sledeći put povede. Pristane Mujo i odvede je u Beograd. Pošto joj je pokazao sve sto je zanimalo odvede je u zoološki vrt. Šetaju se oni tako zoo vrtom kad stanu pored kaveza gorile. Mujo : Fato moja ovaj ovde je kao čovek Fata : Aj’ Mujo ne benavi, otkud ko čovek Mujo : Pokaži ti njemu si*e pa ćeš da vidiš Fata : Bolan Mujo gde ću pred ovolikim svetom ? Mujo : Aman skidaj se ! Skinu se Fata, pokaze gorili si*e, a gorila se sav izbuljio i počeo da trese rešetke. Na to će Mujo : Mujo : Aj mu sada pokazi malo pi*ke Fata skide dimije, gorila se ozbiljno napalio, razvalio rešetke, izašao napolje i počeo da obradjuje Fatu. Fata : Bolan Mujo grom te spržio, pomagaj !! Mujo : E Fato, sad ti NJEMU kaži “boli me glava”

 

Pita Mujo Fatu: – “Šta misliš da probam da te kresnem kroz uho?”Kaže mu Fata:- “Šta ti je, jesi li normalan, da oglušim.” A Mujo će: – De bona, kad nisi zanijemila nećeš ni gluha bit!!!

Sjedi Mujo u kafani, pije pivo. Dolazi Haso i krene prema njegovom stolu. Zastane Haso, pogleda začuđeno Muju i upita: Jarane, šta bi, o’klen ti tolka masnica ispod oka? Mujo odmahne rukom: Ma goni ga, jarane, potuk’o sam se …
Haso znatiželjno privuče stolicu: A što si se tuk’o? Mujo slegne ramenima: A zbog cure, jarane … Haso se nasmije pa upita: Pa dobro, s kim si se to potuk’o zbog cure? Mujo uzdahne: Pa sa svojom Fatom.

Razgovaraju Fata, Habiba i Mersiha o kontracepciji. Mersiha: Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija. Habiba: A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes’ vala da moj Ibro manje uživa, al’ brate, petero djece je više nego dovoljno. Fata: A ja i moj Mujo koristimo kantu… Mersiha: Kako bona kantu Fato? Habiba: Pa nije ti valjda toliko velika? Fata: Ma ne! Pošto je Mujo puno niži od mene, radimo to tako da se Mujo popne na kantu. E, kad vidim da je Mujo počeo kolutat očima, ja samo kantu udarim nogom.

Mujo došao kod ljubavnice, kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju strgnuo joj odeću i bacio na krevet. Gu*i Mujo k’o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči: Mujo, bolan, to je moj muž, beži brzo! Mujo se brzo oblači i upita: Kako da bežim, matereti? Habiba ga gurne prema balkonu: Skači! Mujo se odmakne: Šta ti je, bona, jesi li poludela, pa na trinestom smo spatu, ženska glavo?!
Habiba ga i dalje gura: Ajde, bolan, skači, nije sad vreme da budeš praznoveran!   Kaže Mujo Fati: Radiću ti sve što poželiš… Mujo, liži mi vrat. Mujo liže… Mujo liži mi si*e. Mujo liže. Mujo liži, lizi mi pupak…Mujo liže. Kaže Fata: Mujo liži me tamo gdje pi*kim. A Mujo se dere iz WC-a: Fato hoću li i pločice?

Fata dolazi kući s posla i vidi Mujo se raznaho sa muholovkom.-Šta to bolan radiš? Pa zar ne vidiš, lovim ove dosadne muhe!!! I, jesi li koju ulovio?, sa smiješkom ga pita Fata. Jesam vala, ulovio sam tri muške i četiri ženske.
-Pa , kako bolan znaš koja je muško a koja žensko?? Ove muške sam upecao na pivskoj flaši, a one četiri su bile na ogledalu