Mujo i Haso stari pecaroši :D :D

Mujo i Haso pecaju na jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
– Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i

svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje. Kontaju oni, ovo je garant neka prevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka – nikad čuli! Al’ hajde, da vidimo i to čudo.– OK. I onako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni odu kući. Stoji Mujo pred kućom i misli: – Htio bih biti bogat, imati sluge, pravo dobru kuću, bazen, dobre pi*kice… i tako to. Baci jaje… Kad ono… stvarno! – Gospodine Mujo, izvolite! – kaže mu sluga. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pi*kice okolo u tangama… Legne on u ležaljku, sluga donese
koktel… misli si Mujo.. a dobre li patke… Ne prođe malo kad evo ti sluge i kaže mu: Gospodine Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaže da zna Vas dobro, zajedno ste pecali. Misli Mujo: eto odmah iz komšiluka dolaze, pi*ka im materina. Ode on ipak da vidi ko je kad tamo Haso. – Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš sto sam napravio. – Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! kaže mu Mujo. – Hajde molim te, da vidiš belaj pravi – preklinje ga Haso. – OK, hajde. – veli Mujo i za njim, kad… njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući gomila golih muškaraca, sve gologuzo, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih. Upita ga Mujo: – Pa šta ti bi, bolan Haso, šta si bolan ovo zaželio, jesil’ vidio mene i moju kuću, aman šta ti bi? A Haso će, jadan: – Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali… kad mi ispade jaje iz ruke!!!

 

U svijetu se kaže : Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli. Kod Balkanaca se kaže : Šta ima, pi*ka ti materina! U svijetu se kaže: Izvini, ali malo sam te duže ćekao. Kod Balkanaca se kaže : Pa gdje si ti , koji ku*ac je*o te. U svijetu se kaže: Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. Kod Balkanaca se kaže : Je*em te ćorava. U svijetu se kaže: Mora da se šalite. Kod Balkanaca se kaže : Sereš. U svijetu se kaže: Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju. Kod Balkanaca se kaže: Jedi govna. U svijetu se kaže: Prijatno. Kod Balkanaca se kaže: Diši malo. U svijetu se kaže: Koju funkciju gospodin ima u firmi? Kod Balkanaca se kaže: Koji je on ku*ac u firmi? U svijetu se kaže: Gospodin je veoma obrazovan. Kod Balkanaca se kaže : On je peder. U svijetu se kaže: Prijatno.U svijetu se kaže: Trenutno nismo zainteresirani za reklamu. Kod Balkanaca se kaže: Koji će mi ku*ac ta reklama?

-Cico, jesam ja to dobro načula da si spavala sa Pajom? -Hi-hi-hi dobro si čula… -Kolko se sjećam, pričala si da mu nećeš dati ulaz ni mrtva? -Jao Mico tako me raspilavio nekim tužnim pričama o majci, njegovom nesretnom djetinjstvu, psu koji mu je uginuo i još o koječemu, i tako mi ga bilo žao, ma bukvalno sam mu rekla ”J*bi me, samo prekini da me žalostiš više” -E Cicika moja, pa taj Paja bi i kamen rasplakao, i sve je na tu foru u životu dobio. -Kako to misliš? -Od oca je iskukao nov auto, od babe i djeda da mu prepišu stan. Šef se plaši za njegovo zdravlje, pa mu dao lakše radno mjesto, a kažu da je na faksu nekoliko profesora zbog stresa išlo na bolovanje posle njegovih ispita. -Ma šta pričaš? Nisam to znala… -A jel ti možda pričao kako je impotentan već godinama? -Jeste…-I kako nijedna nije uspela da mu ga digne? -Aha… -I ti si naravno zbog sujete požurila da dokažeš kako će mu se na tebe dići? -Pa ovaaaj, jesam. A kako ti sve to znaš? -E Cico, na tu žvaku je mene uzeo prije 3 godine. I još mu vidim prolazi…-Joj, sad ću da mu je**m mater! -Pazi samo da te opet ne rasplače…

Fata razgovara sa Mujom o sinu Muj’ci. -Mujo, Muj’ca je dobar u školi, evo završi mašalla Osnovnu, pa se upisa u Gimnaziju. Mujo će: -Jes’ vala, pametan je nema šta!! -Ma Mujo moj, moramo malo povesti brigu o njemu, ja eto velim da mu trebamo odmah kupiti enciklopediju. Mujo se odmah naljuti: -Ma ne dolazi u obzir!!! Fata navalila pa će ponovo: -De, bolan Mujo, trebaće mu enciklopedija, kupi mu. Mujo već dobro ljut pa joj odbrusi: -Ma ne dolazi u obzir, neka ide pješke i ja sam išao pješke…

Sjedi Mujo, zabacio udicu i strpljivo čeka. Zapalio cigaretu, stavio ciglu na glavu i čeka da trza. Nailazi otmjena dama, gleda Muju, pa nije mogla odoliti a da ga ne upita: -Čovjeće šta će vam ta cigla na glavi? Mujo je odmjeri, vidi dobra ženska pa će: -Ako mi daš, onda ću ti kazati!! Dama se naljuti i izdera se na njega: -Sram da vas bude i ode. Međutim njena znatiželja je mnogo jača pa se vrati. -Hajde, molim vas kažite mi? -Ama, ženo rek’o sam ti svoj uslov!! Ljutito odlazi par koraka, predomisli se i kaže: -Hajde, ali poslije odmah da mi kažete!!! Odradi Mujo posao, a ona će odmah: -Kazuj!!! -Pa vidite gospođo, vi ste danas četvrta riba koja se upecala na ciglu, a na udicu nije ni jedna!!