Mrčo odlučio da se malo opusti :D :D

Posle napornog dana, Haso otišao do kafane. Sjeo je pored jedne zgodne plavuše i naručio sebi kriglu pive. Plavuša mu se obrati: -Kako ovo da razumijem? Upravo sam i ja naručila kriglu pive? •Koja koincidencija! Kaže Haso, danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam. -Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam kaže plavuša. •Koja koincidencija! Kaže Haso. Pošto su se kucnuli kriglama, Haso upita ženu: • Mogu li pitati, šta vi to proslavljate? -Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna! • Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose jaja! -To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne? •Promenio sam pjetla kaže Haso. Plavuša se nasmija i kaže: •Koja koincidencija!

Sjedi Fata u frizerskom salonu s jaranicama, kad uleti Mersiha ljuta ko ris i odmah s vrata počne urlati: – Je*em ti onog mog Hasu, zašta ima mob’tel kad se neće javit’, majku mu?! Sve se žene u salonu slože i počnu pričati priče o svojim muževima, a Fata hladno dobaci: – Meni se moj Mujo uvijek javi, ja ga natjeram! Mersiha je pogleda ispod oka: – Ja, sigurno … moš’ mislit’ … ko eto ti ga natjeraš? Fata se osmijehne: – Pošaljem mu SMS “Skršila sam kola” i za pet minuta imam 10 propuštenih poziva od njega!

 

Vozim se jutros na posao i imam šta da vidim, u traci pored mene žena vozi nov Fokus, vozi preko 80, a nos joj u retrovizoru – šminka se!?? Vratim pogled na put, al’ đavola žena već napola prešla u moju traku ali – ne prestaje da se šminka! Živ se isprepadam ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sjedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod!! Pokušam koljenima da ispravim volan, al’ ispustim mobilni koji padne pravo u kafu koja mi je bila među nogama. Ošurim tako i jaja i kobasicu, plus mi crkne mobilni i prekinem važan razgovor!!! Je**m ti žene vozače što mogu zabrljati…

Sjede Mujo i Haso na baščaršiji i prilazi im stranac -Parle vu franse? Mujo bleno ko tele i kaže mu: -Ma jok!! -Šprehenzi dojč? Mujo: – Ma ne – Parlare italijano? Mujo: – Ja teška čo’jeka Stranac već ljut:- Du ju spik ingliš? I Mujo se već iznerviro pa mu kaže: – Ma bolan ne znam ti ja ni taj jezik!! Vidi stranac nema koristi, okrene se i ode… A Haso će Muji: Znaš Mujo mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik. Mujo: -Vala neću, eto ovaj ti zna četiri, pa eto od toga nema nikakve koristi

 

Čas muzičkog. Prozvala učiteljica Muj’cu i pita ga: -Muj’ce, znaš li ti ko je Bah? – Nemam pojma.kaže Muj’ca. – A znaš li ko je Betoven? – pita ona. – Pojma nemam. – kaže Muj’ca ravnodušno. – A Mocart? – Ma, pojma nemam! – Dobro, Muj’ce, sjedi, dobio si jedinicu. – A znate li vi, učiteljice, ‘ko je Suljo ? – pita sad nju Muj’ca. – Ne znam. – A Hamdu? – Ne znam. – A Muju? – Nemam pojma. – Odakle ću onda ja znat vaše prijatelje, kad vi ne znate moje!! – kaže joj Muj’ca

 

Piše Mujo jaranu Hasi, koji je otišao u Njemačku: -Bolan Haso, pišem ti pismo u tri tačke: Prva tačka: -Cijelo selo spava sa tvojom Fatom. Druga tačka: -I ja sam spavao sa njom. Treća tačka: -Šta kažeš na drugu tačku? Odgovara mu Haso: -Bolan Mujo, odgovaram ti u tri tačke: Prva tačka: -Selo nije veliko. Druga tačka: Fata ima sidu. Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?