Možda i vi ovo doživite na pumpi za gorivo :D :D

Često smo u situaciji da sa ženom dođemo na benzinsku pumpu i doživimo ovo:

Naime, osobe koje su se pojavile na jednoj benzinskoj, postale su ‘žrtve’ skrivene kamere u kojoj je atraktivna djevojka bila zadužena da im čisti vjetrobranska stakla, da bi u jednom trenutku sa sebe skinula majicu i ‘zabljesnula’ ih svojim grudima.

Psiholozi i sociolozi u mnogim eksperimentima pokušavaju istražiti zašto se ljudi ponašaju na određen način. Eksperiment je najvažnija metoda znanstvene psihologije, odnosno socijalne psihologije koja proučava ponašanje pojedinaca u grupi. Od eksperimenata sa skrivenom kamerom, “halo efekta”, “besplatnih zagrljaja” pa do niza drugih istraživanja nastale su različite studije i zaključci o ljudskom ponašanju. Ono što je sigurno je činjenica kako su ljudi svakodnevno pod utjecajem drugih ljudi, zvukova, stavova i da na temelju istih sami rade i izgovaraju određene stvari. Veliki broj studija je pokazao kako se ljudi u različitim situacijama uglavnom ponašaju kao ovce. Drugim riječima pojedinci slijede stado, odnosno čine ono što i drugi ljudi rade i to bez vlastitog prosuđivanja zašto to rade.

 

Došao unuk-narkoman kod babe i pita: – Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola? Tek će baba: – Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?   Sela baba i podigla joj se suknja, a deda kaže: – Pokrij to groblje!
A baba odgovara: – Da neće možda mrtvac da ti se digne?  Došle dve bake u kineski restoran i naručile jelo. Doneo konobar sve, a između ostalog i štapiće za jelo. Bake se pogledaše međusobno, pa mu jedna kaže:  – Ali sinko, mi smo došle jesti, a ne štrikati!  U 10 sati uveče hoda stara bakica najmračnijom gradskom uličicom. U tom času zaleti se tip i otme joj torbu. Otvori, pogleda u novčanik i videvši da ima malo love unutra izdere se na babu: – Šta je ovo, samo sitniš, daj lovu! – Ali nemam više! – Ne laži babo, sigurno imaš, al ne daš. – Ma nemam, kažem ti. – E sad ćemo videti! I sruši ju na pod i počne prepipavati po celom telu. Vidi on da baba zbilja nema više love i razočarano joj kaže: – E jebiga stara, pa ti stvarno nemaš više love! A, baba mu odgovori: – Ma nemam love, al ako nastaviš napisaću ti ček.

 

Starija baka ulazi u trgovinu, traži maslinovo ulje i pita koliko košta: – Ovo vam je 1.000 dinara litra – uslužna je prodavačica. – Joooj , pa to mi je preskupo – žalosno je baka. – Ali, to vam je devičansko ulje – ljubazno objašnjava prodavačica. – Ma, sve je to super, ali imate li kakvo izje*ano za 300 dinara?!

 

Muji stari TV riknuo i ode on s Hasom kupiti novi. Kad su došli u trgovinu na policama LCD i plazme. Gledaju Mujo i Haso kako su tanki, pa zaključe da su to samo okviri. Izabere Mujo jedan i trgovac mu donese zapakirani LCD. Mujo: “kolega, malo se šalimo, ovo je imitacija, gdje je ona grba iza!” Trgovac: “ne razumijem, kakva imitacija, to je LCD koji ste tražili.” Mujo: “jel ono skrivena kamera, pa ja kao trebam ispasti krele.” Haso: “Mujo oš češalj?!” Mujo: “daj, ako ću ispasti blesav barem da budem zgodan.” Trgovac: “gospodine, ja nemam vremena za vaš igrokaz, hoćete LCD ili ne?” Mujo napravi piruetu i raspizdi nogom LCD, koji se rastepe o pod, raširi ruke, nakloni se prema kameri i kaže: “dragi gledatelji, skrivene kamere, nemojte to izvoditi sami doma, vaš Mujo.” Trgovac: “kretenu, pa to ti je skrivena kamera!”

 

Sreli se Mujo i Haso i vidi Mujo haso tužan pa ga upita: – Šta ti se dogodilo? Ma šuti, umro mi amidža. – A bio je star, jelde? Pa dobro imao je 86 godina.– Pa dobro, nije ni čudo. A haso će: Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!– Ih, dvije! Znači, srce. Haso ga pogleda pa će: Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.– Joj, onda živ izgorio! Ma kakvi, ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.– Aha, kontam, probio platno. Ma kvki probio, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa. – Ufff, i nabio se na ogradu, jel? Ma nije ni to, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni. – I antena ga probola, jel?Ma da je to već proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit. – Pa kako je onda umro?Ma šta da ti kažem, morali smo ga puškom obarati!!!