More, more i naravno plavuša na moru :D :D :D

Mali Muj’ca dolazi iz škole i onako s vrata kaže mami Fati: Mama, mama, danas nam je nastavnica govorila o impotenciji. Ali je ja nisam ništa skonto. -Mama, šta je to impotencija možeš li mi po naši to objasniti? Fata razmišlja šta da kaže klincu od deset godina, pa objasni:-Sine Muj’ce, znaš li kako se igra bilijar. Mujca: – Znam mama igr’o sam s babom. -E, to je to sine kao da pokušavaš da kuhanim špagetima igraš bilijara.

Došao mladi svećenik u novu župu i naleti na župnika koji je već dugo tu. Župnik se pohvali mladom svećeniku i kaže mu: – Život ti je ovdje super. Ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno… Svećenik mu kaže: -Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za …onim… Župnik: -Eno vidiš ono bure sa rupom. Svećenik: -Vidim!! Župnik: -E pa samo ga gurni unutra i zadovoljit ćeš svoje potrebe… Jedino ne možeš petkom. Svećenik: – Zašto ne tad? – Pa petkom ćeš ti biti u buretu.

Mali Muj’ca dolazi iz škole i onako s vrata kaže mami Fati: Mama, mama, danas nam je nastavnica govorila o impotenciji. Ali je ja nisam ništa skonto. -Mama, šta je to impotencija možeš li mi po naši to objasniti? Fata razmišlja šta da kaže klincu od deset godina, pa objasni:-Sine Muj’ce, znaš li kako se igra bilijar. Mujca: – Znam mama igr’o sam s babom. -E, to je to sine kao da pokušavaš da kuhanim špagetima igraš bilijara.

Došao Momo na ispovijed: Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopericu ona se počela migoljiti i maziti me po nozi. Pop – I šta si ti uradio? Momo: -ja nabijem gas i dam joj do znanja da je odmah kući vozim. Pop: -Pa gdje si zgriješio? Momo: -U mislima, sveti oče. Pop: -U redu, sad idi kući i za pokoru popij tri kante vode. Momo: -Ali oče ko još pije toliku vodu za pokoru? A pop će njemu: -Vo, dragi Momo, volusina kao što si ti.