Moj dugi jezik!!! :( :(

Vraćao sam se kući u kasne sate i vidio komšinicu kako plače. Vjerovatno su bili neki ljubavni problemi.
Kroz plač jecajuči je rekla da će se baciti pod voz.
Ja šaljivdžija po prirodi u šali sam rekao:
-“Kono zašto pod voz baci se pod mašinovođu” ( ja sam mašinovođa ).
Takav sam šamar dobio da i poslje godinu dana nemam snage da je pozdravim.

 

Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze. Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi:

-e, večeras neću spavati da vidim šta je. Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne dešava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić,
gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže: –

Fuj  gaboru, vidi ovih lepotica…..

 

Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: -“pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više” -” U redu”- kaže žena -“prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu”-“dobro”- odgovori ribica-” ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na plan…eti” -“nema veze, on voli samo mene” -“dobro koja je druga želja?” -“da budem najbogatija na svijetu” -“ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti” -“nema veze, on mene voli” -“aha, a koja je treća želja?” -“želim da dobijem LAGANI infarkt”-reče žena…

Razgovaraju 2 dečaka u autobusu:

-Kakva je razlika između policajca i magarca? Tada prilazi policajac koji je čuo razgovor i upita:

-Kakva je, dečko, kakva? Dečak sav prestravljen reče:

-Joj nikakva gospodine, nikakva! Policajac na to radosno odgovori: –

tako sam i mislio.!

Šetaju  Mujo, Talijan i Amerikanac pustinjom. Vide jezerce, a u njemu zlatna ribica.Uzmu zlatnu ribicu i kaže im ribica: -Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju. I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju: -Ja bi kući. I vrati se kući.Zaželi Talijan svoju želju: -I ja bi kući. I vrati se kući. I red Mujo da kaže svoju želju: -A meni je dosadno…ajde ti meni vrati onu dvojicu.

Mujo zalutao u pustinji, luta već danima, sav umoran i žedan naiđe na čovjeka sa devama. Mujo ga sav sretan pita:

– Imaš li vode? Čovjek mu kaže:

– Nemam … – Daj mi pozajmi ili prodaj devu do prvog grada, molim te, umreću od žeđi. Sažali se čovjek Muji i da mu jednu devu i kaže mu:

– Imaš tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Jesi li zapamtio?

– Ma zapamtio sam – kaže Mujo – Nego kako da ja nju zaustavim. – Samo joj kažeš AMIN i staće ona u mjestu. Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada. Muji se žuri pa kaže: UHUHUH, deva sada bukvalno leti, kad najednom provalija ispred njega. A Mujo će:

– AMIN, AMIN!!! Stane deva na samoj ivici ispred provalije, a Mujo će na to:

– UH zamalo.

 

Pita učiteljica djecu: -Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika? Djeca šute, ništa im nije jasno, a jedino Perica podigao ruku. Učiteljica ga pita: -Šta ti nije jasno, Perice?
-Pa, nije mi jasno što po glavi?