Moj brak se polako ali sigurno raspada!!!

Već neko vreme sam u tajnoj vezi sa oženjenim starijim muškarcem.

Ja sam u braku koji opstaje samo zbog dece, raspada se. A on ima čak i unuče. Muža ne volim zato što misli samo na sebe. Kada me iznervira ja se poj**em s mojim ljubavnikom, kad dođem kući teram muža da me oralno zadovoljava. Mnogo volim svog ljubavnika, prema mužu osećam samo gaenje. Bez ljubavnika ne mogu jedan dan, patimo oboje kada smo razdvojeni i plašim se da će jedno od nas kad tad pući  napraviti skandal za oboje, da će naši bračni partneri saznati a i naše porodice.

Ali svakako se bliži taj trenutak kada nećemo moći jedno bez drog ni minuta. A ja jedva čekam taj trenutak-Videoteka-

 

Srela Fata Mersihu. -Hello! – kaže Fata. -Fato bona gdje si naučila pričat engleski? upita je drugarica Mersiha. -Ihh, pa barem je to lako, odeš, kupiš radio i na jednoj stanici pričaju samo engleski. Sutradan Mersiha ode da kupi radio, uđe u prodavnicu i pita prodavca: -Jel, kol’ko je onaj radio? •Deset maraka. -A onaj drugi? -Gospođo to je dobar radio ali košta 150 maraka Daš’ti meni onaj od 10 maraka. Ponovo desetak dana i ponovo se sretnu Fata i Mersiha. A Fata će: -Hello! -Šššššššššš… odgovori joj Mersiha

Anketa u gradu- Da li treba izvršiti sterilizaciju pasa lutalica?? Pita novinarka ciganku: -Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica? Ciganka: – Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi. Novinarka: -Znate, nije baš sterilizacija to što vi mislite… A ciganka će: -Ama znam kumo, ali neće mene ker da je*e neg’ da me ujede!!!

Mujo radio u istoj firmi sa zgodnom Fatom ali jednostavno nikako da je bolje upozna, sviđala mu se i želio je zavesti i zna se naravno šta ide dalje… U firmi se priređivala zabava pa se Muji napokon posrećilo da zavede Fatu i završi s njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita on nju dok su pili kaficu: – Fato, bona, jesam li ja prvi s kojim si spavala? Fata klimne glavom i kaže mu: – Jesi, bolan Mujo, s ostalim oka nisam do jutra sklopila.

Ulazi trudnica u autobus i traži mjesto za sjedenje… Niko od putnika ne želi da ustupi mjesto trudnici. Vidi ona mora pitati da joj neko ustane i dolazi do Muje i pita ga može li sjesti?Mujo je odmjeri od glave do pete i kaže: – ne može bona! -Pa jesi li ti čuo za bonton, pita trudnica? Ma kakav bonton, jesi li ti čula za kondom?

Nastavnik Istorije dolazi nervozan na čas, nervozno baca dnevnik i kaže Perici da izađe da odgovara. Izlazi Perica lagano, vidi šta mu se sprema… Postavlja mu nastavnik pitanje, a Perica samo sliježe ramenima. Postavlja mu drugo pitanje Perica opet isto. Onako ljut nastavnik poče da galami na Pericu: -Znaš li ti da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik? A Perica ne želi ostati dužan nastavniku i kaže mu: -A znate li vi,nastavniče da je Abraham Linkoln u Vašim godinama bio Presjednik Amerike??