Mani se te šuplje, za sve postoji cjenovnik :D

Sede dva čoveka u kafani na 14. spratu jedne zgrade.Kaže prvi: – Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav, ovaj drugi ga časti pivom. I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez ijedne modrice i sedne za sto. Skoči drugi i umre na licu mesta. A konobar će ovom prvom: – Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.
Zaposlio se Mujo u apoteci.Jednog dana imao je obaveza, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu: – Jel’ dolazio neko? – Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava. – I, što si mu dao? – Dao sam mu Aspirin. – Odlično. Jel’ dolazio još neko? – Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh. – I, što si njemu dao? – Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje. – Dobro, jel’ to sve? – Ne, bila je i tvoja žena Fata. – Na što se ona žalila??? – Žalila se da nije vidila ku*ca tri mjeseca? – Iiiii, što je bilo???? – Ja joj dao kapi za oči!
Trči Perica kod mame da joj kaže šta je vidio:– Mama, mama znaš šta radi tata sa komšinicom? – Šta?!!, pita mama.
– Pa ona kleči ispred njega a on joj gura ono u usta… kaže Perica uzbudjeno: – Dobro Perice večeras na slavlju ćeš to lijepo svim gostima da kažeš, podmuklo će mama. Na slavlju stane Perica na sred sobe i vikne: – Slušajte svi, moram da vam kažem sta sam vidio danas. Vidio sam tatu kako komšinici stavlja ono… Mama kako se zove ono što ti uvek poštar stavlja u usta?