Malo je bezobrazno ali nema veze nju interesuje :D

Kaže Fata Muji: -Slušaj bolan Mujo, mali Muj’ca je sada doš`o u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj ko sivonja, nego lijepo. Znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako…razumiješ? -Ma razumijem bona ne brini se. Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga: -Muj’ce sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle godine četiri dana kod svojih u Zenici? -Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo. -A jel’ se sjećaš one ženske što smo je tri dana tasla*ili do besvjesti? -Joooj….sjećam se babo…ih, kako se ne bi` toga sjeć`o! -E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće, i…

 

Otvorila se nova javna kuća. Prolazeći pored nje Muj’ca upita babu Muju: -Babo, šta se radi u ovoj kući? Mujo iznenađen pitanjem pokušava da se snađe pa kaže: Sine, općenito govoreći tamo čovjeku učine dobro. Prošlo par dana i Muj’ca dobio novac za kino da ode s drugarima, ali on onako radoznao odlučio otići potajno u javnu kuću. Dođe do kuće, zvoni i otvara mu začuđena ženska: – Što bi ti želio dječaće? Muj’ca zamuca: -Pa htio bih da mi učinite dobro. Gledajte imam i novac za to! Ljupka ženska uvede Muj’cu u kuću. Odvela ona Muj’cu u kuhinju, narezala tri šnite kruha, namazala maslacem i džemom pa dala Muj’ci. Dolazi Muj’ca kući sretan pa s vrata kaže: – Mama, babo, bio sam u onoj novoj kući! Mujo samo što nije pao sa stolice a Fata iskolači očima. I šta je bilo?… – pitaju šokirani Mujo i Fata. Pa dobro je bilo, dvije sam sredio ali treću sam samo olizao…

Sjedi Fata u frizerskom salonu s jaranicama, kad uleti Mersiha ljuta ko ris i odmah s vrata počne urlati: – Je*em ti onog mog Hasu, zašta ima mob’tel kad se neće javit’, majku mu?! Sve se žene u salonu slože i počnu pričati priče o svojim muževima, a Fata hladno dobaci: – Meni se moj Mujo uvijek javi, ja ga natjeram! Mersiha je pogleda ispod oka: – Ja, sigurno … moš’ mislit’ … ko eto ti ga natjeraš? Fata se osmijehne: – Pošaljem mu SMS “Skršila sam kola” i za pet minuta imam 10 propuštenih poziva od njega!

Seljak krenuo sa ovcom u grad i stopira. Neće niko neće da im stane. Poslije pola sata staje čovek sa BMW-om. Kaže seljaku da će njega povesti a da ovcu neće jer mnogo smrdi. Šta će seljak ne može da bira i složi se i kaže vozaču da će ovca ići iza njih. Krenu oni, vozač vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati. Nagazi on 70km/h kad ovca opet za njima. Vozač se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trči, ali isplazila jezik ulijevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u llijevo. A seljak mu kaže: -Isplazila jezik u lijevo? E, sad će da te pretiće.

Vrijeme: ratno. Poslije jedne borbe traže žene koje će da se brinu za ranjenike. Okupile se žena iz tog mjesta. Komandant čita: -Aleksej Pavlovič. 40 godina. Nema obe noge. Javi se jedna djevojka da ga njeguje. -Pavel Andrejevič,45 godina. Nema obe ruke i obe noge. Javi se jedna starija žena. -Sergej Aleksandrovič, 48 godina. Nema obe ruke, obe noge i jedno oko. Zbrinuše i njega kod neke udovice. -Boris Petrovič, 32 godine. Ostao bez polnog organa i jaja. Tajac. Niko se ne javlja. Komandir ponovi. Opet niko. Komandir čita po treći put. Niko. Komandir već iznerviran. -Šta je sad, pa zar nema dobrovoljaca? Javi se jedna žena: -A kome to treba invalid?.