Mali problemi sa Majom :D :D

Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu.Prodavačica ulaznica ga upita:-“Što to imate na ramenu?”

Kaže seljak: -“To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdje god išao.” -“Žao mi je”, odgovori prodavačica, “životinje ne smiju u kino!” Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače. Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije starije udovice, Milke i Štefice. Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film. Milka šapće Štefici -“Molim” kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom. -“Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak” -“Zašto tako misliš?” upita Štefica. -“Otvorio je hlače i dao ga je van!” -“No, ne sekiraj se radi toga,” kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, “U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih, koji centimetar više ili manje…” -“I ja sam isto tako mislila,” kaže Milka. “ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!”

Mujo se zamomčio. Došlo vrijeme da i Mujo obradi neku žensku. Svidila se Muji iz sela vrcava Fata, obleta Mujo i udvara se Fati. Fati jedan više manje i odlući Fata da spava s Mujom. Poslije provedene noći Mujo sav sretan kaže Fati: Fato, mogu li ja tebe od danas da zovem Eva?? Fata ga pogleda čudno i kaže: -Zašto bolan Mujo??? -Pa, zato što si mi prva!!! Fata mu odgovori: Možeš Mujo ali ja ću tebe onda zvati Stojadin!! Muji ništa nije jasno, a što Bogati Stojadin??? Pa Mujo bolan. Zato što si ti meni stoprvi…

Habibica, odlučila da proba seks ali je strah. Skonta ono da malo s mamom Mershiom popriča. -Mama, pitala bi te nešto ali me stid. Ma pitaj zlato moje, šta ima da te bude sramota, mama sam ti. -Mama, kako izgleda kada imaš prvi seks?? Kćeri moja, isto kada odeš da ti vade zub!! -Kako to mama?? Pa, boli te, a nedaš da ga izvade!!!

Sjede Mujo i Haso u parku na klupi i krišom pijuckaju svoju rakiju. Gleda Mujo puža kako se vuče po travi kraj njih, pa upita Hasu: Je li, bolan, Haso, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muškaraca i puževa? Haso ga zbunjeno pogleda: Nemam pojma? Mujo uzdahne: Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.