Ma vaše su žene super ali moja Habiba…!!! :(

Razgovaraju tri jarana čija je žena gluplja. Mujo kaže:…

-Moja Fata je tako blentava, kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode! Haso kaže: -Moja Mersiha je još blentavija, kupila šporet i veš mašinu, a mi nemamo ni struju ni vodu!!! A Suljo će: -A moja Habiba, ljudi… kako je tek ona blentava!!! Mujo i Haso se zgledaju pa kažu a štooo??? -Ona se svako jutro sredi, namaže, metne u torbicu dva kondoma, ode i nema je do naveče, a ona opšte nema ku**c!!!

 

U auto ulazi vidno ljut direktor i kaže vozaču: Vozi, i ništa ne pitaj!!! U toku vožnje direktor nervozan i primjećuje kako vozač non stop dira neku polugu. Onako ljut mu kaže: -Što stalno mičeš tu polugu?’ Mijenjam brzine, odgovori vozač. Direktor: Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?

Je*avala se mala cigančica za pare, pos’o slabo išao pa da bi više zarađivala otišla mala cigančica u Trst [ne pitajte kako]. Ulazi ona tu u prvi butik, a Italijan za pultom se iskezi i pozdravi je: -Bon djorno! A cigančica: -Sta sam bre čorno, pa tek sam ušla?

Sreli se Mujo Hasu u čaršiji i Haso upita Muju: -Mujo, bolan, čuo sam da imaš problema sa srcem, jes’ bio kod doktora? Mujo potvrdno klimne glavom, a Haso nastavi: – I, šta ti je rek’o? Mujo uzdahne: – Jarane moj, svašta mi je napričao. Moram prestati jesti meso s roštilja, masno meso, da moram ostavit’ rakiju i pivo, da se moram prestat’ nervirat’ zbog nogometa i da moram prestat’ trčat za tuđim ženama … Haso u nevjerici upita: – Bogami, ne valja i štaš’ sad? Mujo slegne ramenima: – A nema mi druge moram mijenjat’ doktora!

Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Svećenik pristane i kaže: -Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik! Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, i pita ga za drugu želju. -Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi. Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: -Ma, koga ti ovdje zajebavaš!

Dolazi Mujo u banku, razgleda oko sebe, gura ruku u džep, pretura po džepu i službenica već nervozna pa ga upita: -Jel’ dižeš ili ćeš da staviš? Mujo već nervozan pa joj kaže: -Dižem boba, dižem!! Službenica gleda kako on prevrće po džepovima pa mu kaže: -Jel’a šta to tražiš više po džepovima? Mujo i dalje pretura po džepovima pa joj ljutito kaže: -Ma čekaj bona, ne mogu da nađem pištolj!!!

Umru baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi: Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam pripada raj, pa ako želite, provesću vas malo naokolo da vidite… Šetaju se tako sat vremena, sve ljepše do ljepšeg, poljane, rijeke, jezera, cvijeće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko samo biraj… Seksaa koliko ti duša hoće na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lijepo… Nakon obilaska, kaže deda babi onako ljutito: -Jebala te makrobiotika, mogao sam ovdje doći jos prije trideset godina!,a ne sada kad ne mogu ništa.