Ma ne tata, odakle ti to??! ponosno će sin :D :D

Vraća se Fata s pijace, kupila kokoš. Operuta kokoš. perje baci u kantu, a crijeva u wc šolju ali zaboravi pustiti vodu. Dolazi Mujo mortuz pijan i odmah u wc, kad odjednom ga uhvati dreka. -Jooj pomagaj Fato boli!!!. Utrča Fata u wc i pita ga: -Šta je bolan Mujo što se dereš, šta će komšije pomisliti!!! -Ma Fato bona izletila mi crijeva!!! -Pa bolan Mujo jel’ bolilo??? -Ma šuti nije bolilo kad su izletila, ali je bolilo kad sam ih turo nazad!!!

Jedne noći Muji se u snu pojavi patuljak i pita ga: -Jesmo li piškili? Mujo mu odgovori: – Nismo. A patuljak će: – Pa šta čekamo?? I Mujo se upiški. Slijedeće noći opet se u snu pojavi patuljak i pita: – Je smo li piškili? – Nismo. – Pa sta čekamo? I Mujo se opet upiški. Treće noći opet se pojavi patuljak, I Mujo se opet upiški. Fata nagovori Muju da ode kod psihologa i da mu kaže šta mu se dešava. I Mujo ode do psihologa i kaže mu: – Znate imam jedan problem, uvek se u snu upiškim. Pita ga psiholog: – Pa kako se to dogodi? – Uvijek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :-Je smo li piškili -, a ja odgovorim – “nismo” ,i on kaže : -Pa sta čekamo?? I ja se upiškim. Psiholog će njemu: – Dobro, sljedeci put kad ti dođe u san i kad te pita je smo li piškili , ti reci jesmo. Odlazi Mujo kući i u snu mu opet dođe patuljak i pita: – Je smo li piškili? Mujo odgovara – Jesmo. – A kakili? – Nismo . – Pa šta čekamo??

 

Haso, Suljo i Mujo razgovaraju čija se žena bolje dere kad se se*sa. Haso kaže: -Moja Mersiha se tako dere da komšije ne mogu spavati cijelu noć! Suljo kaže: -Moja Habiba se tako dere da cijela zgrada nemere spavati! Mujo i pogleda i kaže: Moja Fata se tako dere da je čujem preko puta u kafani.

Pita djecu učiteljica da li znaju što je to gorila Javlja se Perica i kaže: -To je životinja i živi u zološkom vrtu Javlja se Ivica i kaže: -Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile
Javlja se mali cigo i kaže: -Kod mene je jednom nestala struja i moja mama upalila svijeću i ona je GORILA

Uhvatili Pericu u pljački banke i odveli ga pred sudiju. Suduja: -Perice želiš li ti da vratiš pare pa da te pustimo ili da odležiš robiju u zatvoru? Perica će na to: Dragi sudija ja da sam mislio da vratim pare ja bi dig’o kredit!!!

 

Jednog dana profesor na fakultetu je odlučio da sa studentima započne raspravu. Pitao je: – Da li je Bog stvorio sve što postoji – studenti su u glas rekli da jeste. – Baš sve? – pitao je profesor. – Da, sve – bio je odgovor studenata. -U tom slučaju, stvorio je i zlo, zar ne? Jer, zlo postoji – rekao je profesor. Studenti su zaćutali, nisu imali odgovor na to pitanje. Profesor je bio oduševljen jer je pokazao da je vera samo mit. Odjednom, jedan student je podigao ruku i pitao: – Mogu li ja nešto Vas da pitam, profesore? – Naravno – odgovorio je profesor. – Da li postoji hladnoća? – Naravno, kolega. Zar nikad niste osetili hladnoću? – Zapravo, profesore, hladnoća ne postoji! Prema onome što smo učili iz fizike, hladnoća je odsustvo toplote. Može se samo posmatrati da li objekat ima i da li predaje energiju i svoju toplotu na druge objekte. Bez toplote, predmeti su inertni, ne reaguju. Znači hladnoća ne postoji. Mi smo stvorili termin HLADNO da bismo objasnili odsustvo toplote – rekao je student, a zatim je upitao: – A da li postoji tama? – Ona isto postoji – rekao je profesor. – Opet grešite, gospodine. Tama je potpuno odsustvo svetlosti. Možemo proučavati svetlost i osvjetljenje, ali ne i tamu. Nikolsova prizma pokazuje mnoštvo različitih boja na koje se svetlost razlaže u zavisnosti od talasne dužine. TAMA je termin koji smo mi stvorili da objasnimo potpuno odsustvo svetlosti. I konačno, student je pitao: -A zlo, profesore, da li postoji zlo? Profesor je ćutao. Student je nastavio: – Bog nije stvorio zlo! Zlo je odsustvo Boga u čovekovom srcu, ono je odsustvo ljubavi, čovečnosti i vere. Ljubav i vera su kao toplota i svetlost. Oni postoje. Njihovo odsustvo dovodi do zla. Sada je profesor zaćutao. Student se zvao Albert Ajnštajn.