Ma ne dolazi u obzir, ne dam i tačka!!!

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savjet kod Hase. Haso mu kaže: Preporučujem ti da odeš u restoran-Kod tri konja-, uđeš na vrata i s vrata se drekneš:-Policija-! Sve kurve će se razbježati, a ako koja ostane,- ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti! Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i drekne se: – Policija! Razbježale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Poslije nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga: -Jarane jesi se oženio? -Mujo mu kaže: -Jesam, dobro si me ti zajeb’o. Što bolan jarane Haso će: -Lijepo, em je ku*va em je još i gluha ko top!!!

Fata se u spavaćoj sobi “troši” sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje: • Fatooo, stigao sam kućiiii! Brže-bolje, ona švaleru kaže: • Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno? Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će: • O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa? • Pa… nije loše, mislim… Isto veče, Fata i Mujo legli, a “statua” sve vreme nepomično stoji.Posle nekog vremena, baš kad je “statua” pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi “statui” i kaže: • Uzmi, kad sam ja bio “statua” kod Ibrinih, niko mi ništa nije dao!

Sjede otac i sin i pita otac svog sina alkoholicara: -Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, šta bi konj popio? -Pa vodu, odgovori mu sin Otac: – A sad mi kaži zasto? Sin mu ležerno kaže: – Pa zato što je KONJ !!!

Razgovaraju u kafani Mujo, Haso i Suljo o tome što će napraviti sa svojim ženama za vrijeme godišnjih odmora. Haso se odmah pohvali: – Ja sam svojoj Mersihi uplatio sedam dana u Termama Ilidža! Suljo se nasmije i kaže: – E, ja ću svoju Habibu poslati na deset dana u toplice u Fojnici! Mujo ih gleda, tužno zavrti glavom i kaže: – Eh, ja nemam para, ja ću se morati sam sek*ati s Fatom!

Oženio se Mujo… Veli njemu Fata: “De kad si na nogama pristavi kahvu…” Pa: “De kad si na nogama zaspi kahvu…” Pa opet: “De kad si na nogama posluži nas…” I opet “De kad si na nogama naloži vatru…” Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj: “De dok si na nogama, vrati se svojoj mami“

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće. – “Šta je, bona?” – “Mujo, mene strah.” – “Čega?” – “Ja se bojim da ćeš ti mene silovati.” – “Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu…” Fata se malo smiri, ali za par minuta opet: – “Mujo, mene opet strah.” – “Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,…” Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu: – “Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim.”