Ma ja ti imam super zanimanje ja sam lovac…

Dolazi Fata s posla i pita Muju: -Mujo moj, dedera ti meni objasni šta je to situacija, danas na poslu
to non stop spominju ali ja ne kontam. -Fato to je jednostavno objasniti. Evo ovako: Ti se vraćaš s posla i zatekneš mene s komšinicom u krevetu, eto to ti je situacija. A Fata će: -A je li situacija, ti se vraćaš s posla a ja sa komšijom u krevetu, je li i to situacija?? Mujo joj kaže: -E, čekaj malo Fato, ti sad brkaš situaciju sa batinama!!!

 

U otmjenom restoranu pita gost konobara: • Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu? • Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
• U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama? • Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću. • Stvarno higijenski – prokomentariše gost – A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone? • Higijenski ga lagano poguram kašičicom!

 

Momak odlučio da se ženi pa zaprosio svoju djevojku plavušu. Na njegovo iznenađenje ona mu kaže: -Ne mogu se udati za tebe! U našoj porodici mi se ženimo i udajemo između sebe. Kako misliš između sebe? upita je razočarani momak. Pa mama se udala za tatu, deda se oženio babom, stric oženio strinu…. Eto vidiš sad kako… i zato ne mogu se udati za tebe.

 

Dotrča mala Fata sva sretna iz škole, ugleda oca napolju kako cijepa drva pa mu kaže: -Babo, babo našla sam sebi momka!!! Babo je pogleda i pita: -A, kako ti se zove ‘ćeri momak? -Isto ko i ti babo!!
Znači Sabahudin?! -Ma ne babo, zove se Zoran!!!

 

Mujo se zaposlio kao prodavač namještaja i dolazi mu prvog dana kupac, gleda stolove i na kraju ga upita: – Ja b’ uz’o pola ovog stola, jel’ more? Mujo ga zbunjeno pogleda i ode šefu, a kupac za njim, pa upita šefa s vrata: – Šefe, bolan, neki mamlaz ‘oće uzet pola stola… Šef ga bijesno pogleda, Mujo se okrene i skonta da je kupac iza njega, pa nastavi: – A ovaj bi gospod’n uz’o drugu polov’cu!