Ljubavi, večeras nema niko kod kuće. dolaziš <3 <3

Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Svećenik pristane i kaže: -Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik! Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, i pita ga za drugu želju. -Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi. Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: -Ma, koga ti ovdje zajebavaš!

Dolazi Mujo u banku, razgleda oko sebe, gura ruku u džep, pretura po džepu i službenica već nervozna pa ga upita: -Jel’ dižeš ili ćeš da staviš? Mujo već nervozan pa joj kaže: -Dižem boba, dižem!! Službenica gleda kako on prevrće po džepovima pa mu kaže: -Jel’a šta to tražiš više po džepovima? Mujo i dalje pretura po džepovima pa joj ljutito kaže: -Ma čekaj bona, ne mogu da nađem pištolj!!!

Umru baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi: Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam pripada raj, pa ako želite, provesću vas malo naokolo da vidite… Šetaju se tako sat vremena, sve ljepše do ljepšeg, poljane, rijeke, jezera, cvijeće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko samo biraj… Seksaa koliko ti duša hoće na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lijepo… Nakon obilaska, kaže deda babi onako ljutito: -Jebala te makrobiotika, mogao sam ovdje doći jos prije trideset godina!,a ne sada kad ne mogu ništa.

 

Dva jarana sjede, ubijaju dosadu sa bezveznim pričama kad će jedan: -Slušaj, čitam neki dan Korejanci su toliko razvili svoje radare. Drugi će: – Ma kakve radare? Jarane, oni mogu da prisluškuju pola svijeta!!, a tek Kinezi, e oni su čak napravili neki satelit i čitav svijet mogu da vide ko na dlanu… -Ihhh, da ti vidiš u mom selu ima ti jedna lampa i jarane kad ona crkne, fata ko koga stigne!!!

 

Mersiha i Fata pijuckaju svoju svakodnevnu kaficu i naravno tračaju Ili ogovaraju. Ovaj put su im muževi na tapetu. Mersiha će: -Draga moja, ne znam šta da radim tako me je Haso počeo nervirati sa grickanjem noktiju. A Fata će Mersihi: -Ihh, ja sam to jednostavno riješila!! -Kako bona draga Fato? -Jednostavno, sakrila sam Muji zube!.

 

Dolazi Mersiha kod pshihologa i kaže mu: -Doktore, imam ozbiljan problem s mojim Hasom i došla sam se posavjetovati. Psiholog: u čemu je problem s vašim mužem? -Znate kad god smo u krevetu i kad je moj Haso ba vrhuncu, on ti tako glasno mumlja i vrišti i to mi stvarno mnogo smeta. Psiholog: -Znate gospođo, ja mislim da bi to trebali smatrati komplimentom a ne smetnjom. A Mersiha će: -Ali doktore on me uvijek probudi.