Ljubavi, imam nešto hitno da ti kažem!!!

U starije vreme ožene jednog momkau selu al’ on bio malo priglup. Prošlo pet dana a mlada se žali svekrvi kako on ništa ne poduzima, još uvek nije kresnuo mladu. Kaže svekrva: -idi ti u sobu a ja ću poslati njega.   Dođe on u sobu, legne kraj mlade i ni da je dotakne, a ona uzavrela. Odjednom on nju upita: -Šta se vrtiš, jel’ trebaš nešto? Mlada sva razočarana kaže mu: -Oraha!!! Ode on odmah po orahe ali kad je silazio niz stepenice strmekne se i razbije glavu. Krv ga oblila a on viče; -Ajme majko ja krvi!!! A stara odgovara: – neka sine krvi, nek je bar jedna došla u kuću nevina.

Ode Mujo da peca na rijeku i vidi znak na koje piše “Zabranjeno pecanje”Mujo se misli k’o ga jebe I tako Mujo ulovi 20 riba i spremi se da krene kući. A onda se pojavi Ribočuvar i pita Muju : -Šta je to u kanti gospodine? -A Mujo će na to: Ribe – Ribočuvar: Jel ribe, eh sad ćeš u zatvor zbog toga! -A Mujo kaže: -Ma nije gospodine to su moje ribe . Ja tako dođem na rijeku pa ih pustim da plivaju i nakon sat  zazviždim i one se vrate u kantu. -Ribočuvar: -Aha znači tako, haj’ ti njih pusti pa da vidim jel to istina. -I tako Mujo pusti ribe. -I prođe tako 2 sata i pita Ribočuvar Muju pa hoćeš li ti više zovnut te ribe da se vrate? A Mujo će na to: KOJE RIBE?

 

Došao Mujo kod psihijatra na pregled. Doktor ispituje pacijenta Muju jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita Muju: -Je li, šta je ovo???! Mujo ko iz topa: -Čuj šta je pa pi*ka!!! Čudno doktoru pa nacrta krug, a ovo??! Mujo će ponovo: -Pa i to je pi**ka ali malo ljepša!!! Doktor sada nacrta trugao pa ga ponovo pita: Mujo će: -Auuu, doktore pa i to je pi*ka ali vala nije nešto!!! Doktor otkuca nalaz i uredno zabilježi dijagnozu, da je pacijent Mujo seksualno opterećen. Gleda Mujo šta ovaj piše pa će na to: -Je li bolan, ko je ovde seksualo opterećen?? Ko o crta pi*ke ja ili ti???!

Učiteljica pita učenike:Učiteljica: -Koji se dio ljudskog tijela uveća deset puta ako se stimuliše? Svi učenici ćute. Mersiha šapne Habibi: -Ako kažem roditeljima šta ova pita, jako će se iznervirati! Učiteljica ponovi pitanje. Mersiha kaže malo glasnije: -Ako ovo dođe do direktora, izbaciće je iz škole! Mali Muj’ca digne ruku. Kaži Muj’ce: Perica: -Zjenica oka. Učiteljica: -Tačno. Bravo Muj’ce. A ti, Mersiha: -prvo: ako kažem tvojim roditeljima kako ti razmišljaš, stvarno će se iznervirati, -drugo: kad narasteš, strašno ćeš se razočarati!

 

Došao seoski petao u grad.Prije*alo mu se ali nigde koke. Odjednom u izlogu vidi kako se peku kokoške pa im kaže: -Tu ste pi*ke znači, dok se meni prije*alo vama je do solalijuma!!!

Dolazi inspekcija u fabriku.Gledaju malo mašine, pričaju s radnicima o čistoći. Vide higijena na zavidnom nivou.Odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju: 

Inspektor: -Vi ovdje pravite pileće kobasice, zar ne? Direktor:

-Da, da. Naravno.

Inspektor: -A… ovaj, jel od čistog pilećeg mesa, ili ono, znate, miješate sa nečim?
Direktor: -Pa… miješamo malo. Inspektor: -A sa čime miješate? Direktor: -Pa… sa konjskim mesom. Inspektor: -Aha. Koliko, mislim, u kom omjeru stavljate meso? Direktor: -Pa… recimo 50-50. Inspektor: -Znači pola konjsko, pola pileće meso? Direktor: -Pa ne baš. Inspektor: -Pa kako onda? Direktor: -Paaa… recimo jedan konj – jedno pile.
Inspektor: -Pa tu gotovo i da nema pilećeg mesa, vi praktično i ne morate da ga stavljate! Direktor: -Pa i ne stavljamo!