Ljubav stvarno nema granica :D :D

Venčali se muži žena i prvu noć oni vrše bračne dužnosti. Kr*šu se celu noć.I sutradan, vreme prvog porodičnog ručka, čeka muž, pripremio se on na veliko jelo, uzeo viljušku i nož, a ono žena nosi veliki tanjir, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muž, možda je umorna od sinoć i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, čeka muž veliki ručak, a ono opet mala mrkva. Pomisli on, možda misli da sam vegetarijanac. I treći dan žena opet donese mrkvu. Muž poludi, ustane, počne se derati: -Pa dobro, ženo, što ti misliš ko sam ja? Ja sam veliki čovek, nisam životinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!!!A žena će: -Eh, dušo, je’eš kao zec, i ima da  jedeš kao zec.

 

Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona kod prabake da je uteši.Kaže prabaka: -Dete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav. Devojka se zgrozi: -Pa jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti. -Zlato bakino, mi smo pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van. Posle tih reči bakica malo zastane, obriše suze i nastavi: -…A da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći, deda bi još bio živ…

 

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu.Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dječak: – Mračno je ovdje Muškarac: – Da, mračno je. Dječak: – Imam nogometnu loptu. Muškarac: – To je lijepo. Dječak: – Želiš li je kupiti? Muškarac: – Ne, hvala.Dječak: – Moj tata je vani. Muškarac: – OK, koliko?Dječak: – 25 EUR Nakon nekoliko sedmica muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru. Dječak: – Mračno je ovdje. Muškarac: – Da, mračno je. Dječak: – Imam patike za nogomet. Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: -Koliko? Dječak: – 75 EUR Muškarac uzdahne: – U redu. Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike idemo se igrati. Dječak odgovori: – Ne mogu, prodao sam loptu i patike. Otac upita: – Za koliko si ih prodao? Dječak: – Za 1oo EUR Otac: – To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje… to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!  Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!! Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak: – Mračno je ovdje. Svečenik: NE POČINJI OPET SA TIM SRANJEM MOLIM TE!!!

 

U starije vreme ožene jednog momkau selu al’ on bio malo priglup. Prošlo pet dana a mlada se žali svekrvi kako on ništa ne poduzima, još uvek nije kresnuo mladu. Kaže svekrva: -idi ti u sobu a ja ću poslati njega.   Dođe on u sobu, legne kraj mlade i ni da je dotakne, a ona uzavrela. Odjednom on nju upita: -Šta se vrtiš, jel’ trebaš nešto? Mlada sva razočarana kaže mu: -Oraha!!! Ode on odmah po orahe ali kad je silazio niz stepenice strmekne se i razbije glavu. Krv ga oblila a on viče; -Ajme majko ja krvi!!! A stara odgovara: – neka sine krvi, nek je bar jedna došla u kuću nevina.