Komšija Mika ima rešenje za ovo :D :D :D

Vraća se pijanac sa dočeka sav ispovračan kući i sreće komšiju Miku:


“Zdravo komšija, kako si?”, upita komšija Mika :“Ništa me ne pitaj, vidi kako sam se napio i na šta ličim. Ne znam kako ću sad pred ženu” “Nista ne brini.

Stavi 10e u džep od košulje, kaži ženi da si sreo mene, da sam bio pijan i da sam ti ispovraćao košulju. Daj ženi 10e i kaži da se izvinjavam i da sam dao te pare za hemijsko čišćenje.” Prihvati pijanac savet komšije i ode kod žene:
“Vidi kakav si sramoto jedna, pijanduro, pogledaj košulju!”, napade žena muža “Smiri se nije to što misliš, sreo sam komšiju Miku malopre, čovek pijan hteo da me zagrli i povrati na košulju. Video je šta je uradio, izvinio se i dao mi je 10e za hemijsko čišćenje košulje” “Baš ti je on dao 10e! Gde su ti?” “Evo u džepu od košulje”,odgovori on.
“Pa ovo je 20e nije 10e”, kae žena “Pa malo mi se uneredio i u gaće… komični statusi.rs.

 

Pošle časne sestre u susedni manastir. Ali , desi se nesreća i sve poginu u kombiju. Dođu na nebo sa sve svojim šeširićima i stanu u red pred Bogom. Bog: Opatice moje , ja znam da ste vi bezgrešne ali , ako koja ima neki greh neka kaže. Prva u redu: Gospode , ja sam pipnula onu mušku stvar jednim prstom… -Pa dobro , to i nije neki veliki greh , umoči prst u ovu svetu vodicu , speri grehe i idi u raj… Druga u redu: Gospode , ja sam pipnuka onu mušku stvar celom rukom…Hajde , dete moje , umoči onda celu ruku u ovu svetu vodicu i speri grehe…
U tom dolazi jedna časna sestra sa začelja kolone: Gospode , jel mogu ja da izgrgoljim ovu vodicu i operem usta pre sestre Tereze koja će da oplakne zadnjicu…

Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške….Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka.Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija,ispuca 3 metka u zrak i ode, a Pirocanac kaže deci:- Deco, ku-ku ubiše Deda Mraza !! Nema poklona ove godine.

 

Udala se snajka, i posle nekoliko dana ode ona kod svalera jer ga se strasno uzelela, kad je dosla kuci, pita je muz gde si bila, a ona kaze bila sam na sahranu kod prijatelja. Muz joj naravno ne poveruje i kaze, kad budes isla na 7 dana, ide i moja majka sa tobom pa da vidimo sta ces i kako … Zena pristane, racuna smislice nesto do 7 dana, i kad je krenula sa svekrvom ona prizna sve sta se desava i obeca da ce i svekrvi da nadje neku zanimaciju … Zavrsile zene sta su imale i vracaju se kuci, a snaja uplasena da svekrva ne isprica sinu sta se desilo i pita je, sta da radimo, sta da kazem muzu, a svekrva ce njoj, ti kazi sta ti volja, ali ja moram i na 40 dana …

Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona. Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu. Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče: • “Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi”.