Kćerka je izgleda nešto ipak pobrkala :D :D :D

Mama, odakle dolaze bebe? -Vidiš dušo … mama i tata se prvo zaljube i venčaju….Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj pe*is u maminu va*inu, i … tako se dobije beba, dušo.
• Aaa, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin pe*is je bio u tvojim ustima, šta se dobije kad se to radi?
-Zlatna ogrlica, dušo! -Videoteka-

 

Stoji Mujo na ogradi mosta i riješio sebi skratiti muke. Dolazi Haso na most i kaže mu: -Jel’ bolan Mujo šta to radiš? Mujo: -Evo jarane, riješio sam da skočim s mosta da se ubijem. Haso: -A zašto bolan Mujo da se ubiješ? Mujo: -Ostavila me Fata, kaže da nemam muda Haso će opet: -Ma pusti Fatu, možda se šalila. Mujo će: jarane, hajd ti kud si kreno, ja sam odlučio… Vidi Haso da ga ne može odgovoriti i nastavi svojim putem. Nakon dva sata vrača se Haso, a Mujo još uvijek na mostu. Drago Hasi ali ipak upita Muju: -Jel’ jarane, šta bi? što ne skoči? Mujo ga pogleda pa mu kaže: -Moj jarane, treba imati muda.

Mali Pinokio nervozno dolazi do Đepeta pa mu kaže: -tata, super sam ispa’o i sve mi je ok, ali nikako sa curama nemam uspjeha. Đepeto zabrinuto ga upita: -Što sine, šta je razlog baš si prava faca. -Ma znaš tata malo mi je nezgodno da ti kažem ali moj pimpek je tako hrapav. Đepeto se nasmija i kaže Pinokiu: -Ma nije to nikakav problem, imaš tamo šmirgl papir, ti to ćeš najbolje odraditi. Prošlo desetak dana i pita Đepeto pinokia: -Onda sine, kako sad ide sa curama? -Tata, ma kakve cure dok ima šmirg papira!!!

 

Policajac u zasjedi i lovi auta. Kad odjednom velikom brzinom prolazi auto kroz crveno. Iskoči on i zaustavi vozilo. Dolazi do vozila i taman da zatraži dokumente, kad ono njegov šef u autu. Policajac ga ukočeno pozdravi, a šef će ljutito: Policajac mu drhtavim glasom odgovori: -Paa, znate šefe, prošli ste kroz crveno. -Idiote jedan, pa šta ako sam prošao, vidiš da žurim!!! Policajac već se preznojava pa mu kaže: -Ma vidm šefe ali sam se bojao da kakva budala ne prođe kroz zeleno i udari vas.

Mujo kod rodbine u Holadiji. Dosadilo mu u stanu, pa odluči malo prošetati gradom. Šetka se gradom, prolazi pored izloga a u izlogu stoji lijepa prostitutka. Gleda Mujo, odmakne se malo, pa opet približi i tako dva tri puta i upita je: -Koliko? Ona mu mimikom i prstima objasni da je 50 eura. Opet Mujo se odmakne, pa primakne i tako dva tri puta pa će ponovo : -A, jel duplo staklo kad je tako skupo ?

 

Mujo odveo Fatu na večeru. Dok sjede i polako tračaju, čuju za susjednim stolom kako se dvoje dogovaraju da odu do Hasinog voćnjaka i da vode ljubav kako nekada. Okrenu se kad u čudu vide za stolam sjedi stari dido i nana. Izlaze oni iz restorana, a Mujo i Fata odluće da ih špijuniraju jer ne mogu skontati da će oni voditi ljubav. Došli dido i nana i nasloni se dido na nanu i stvarno u čudu vidi Mujo i Fata, da dido se pravo bacio na posao. Jauče nana, a jauče i dido i tako dobrih jedno pola sata. I onda odjednom oboje padoše pored ograde.Čudi se Mujo i kaže Fati: -Idem ja pitati didu koji je to recept da tako stari mogu voditi ljubav. -Dido bolan, de ti meni kaži kako u tim godinama tako možete da se seksate? A dido sav izmoren će: -E, moje dijete, prije 40 godina Haso nije imao struju provedenu na ogradi.