Kako misliš što bi??!

Posle prvog izlaska odveo momak devojku kolima u obliznji sumarak.Krenuli se oni ljubiti i fatati kad devojka: Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovde da izgubim. –Dobro, kaze momak: ali ja sam jako napaljen. Moraces mi barem izd*kti. –A kako se to radi?, pita ga devojka.–Jesi li ikad muckala Coca-Colu? –Jesam!, odgovori ona. –E to sad isto radi i sa mojim malisom. Krene devojka raditi posao gore-dole. Mucka ona mucka kad posle izvesnog vremena poce momak da se dere kao lud od bolova. –Sta ti je?, upita ga devojka.–Skloni palac s vrha! jauce momak….

Haso počeo da radi u nekoj prodavnici. Prvi dan dolazi mušterija i pita: Imate li omekšivač Lenor? Haso joj kaže:
– Nema! Čuo to gazda odmah dođe do Hase i kaže mu: Haso, kada nemamo neku stvar ne kažes mušteriji da je nemamo već kažeš: Žao nam je, upravo smo prodali posljednji komad, ali umjesto toga možete uzeti sjajan… i ponudiš mu nešto slično. Jesi li razumio? -Jesam. Ulazi slijedeća mušterija: Dobar dan, imate li toalet papir?
A Haso će: Žao nam je, upravo smo prodali posljednji komad. Evo umjesto toga možete da uzmete sjajan šmirgl papir.

Pita učiteljica djecu šta oni misle da je jako vrijedno. Momo kaže: Mercedes moga tate! Muj’ca: Dijamant na prstenu moje mame! Perica će: Menstruacija! Učiteljica dreknu: Perice, kakav je to način, a da li ti znaš šta to znači!?– Ne znam što znači, al’ mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a komšija se ubio!   Sjedi Mujo u kafani, pije pivo. Dolazi Haso i krene prema njegovom stolu. Zastane Haso, pogleda začuđeno Muju i upita: Jarane, šta bi, o’klen ti tolka masnica ispod oka? Mujo odmahne rukom: Ma goni ga, jarane, potuk’o sam se … Haso znatiželjno privuče stolicu: A što si se tuk’o? Mujo slegne ramenima: A zbog cure, jarane … Haso se nasmije pa upita: Pa dobro, s kim si se to potuk’o zbog cure? Mujo uzdahne: Pa sa svojom Fatom