Kad se sreća osmijehne, konačno spašen!!!

Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu:-Gdje ti letiš danas? Druga će: • Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušavaju dobiti dijete, i evo, nosim im jednog dječaka! A ti? • Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je željela kćerku, pa joj nosim ovu malu devojčicu. Zatim upitaju treću: • A ti, koga ćeš danas obradovati? • Ja? Pa, idem u samostan kod časnih sestara, ne nosim im ništa ali ih isprepadam na smrt!

 

Mali Mujica doveo kući tri cure i predstavi ih Fati koja ih ispod oka gleda s kauča: – Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada! Fata ih gleda, gleda i bez riječi ode u kuhinju, a Mujica ode za njom i upita je:  Mamo, š’a misliš, koja je od njih moja nova cura? Fata procijedi: – Ona šta je bila skroz desno… Mujica je zbunjeno upita: – Jest, vala… kako si pogod’la? Fata slegne ramenima: – Počela me nervirat’ čim je ušla…

 

Dolazi Ciga kući i onako sa vrata se prodra svojoj ženi:– Ružo, postavi sto da jedemo. Gladan sam k’o pas! Kad je sve bilo spremno, sede Ciga i vidi neku čorbu u tanjiru pa će opet Ruži: – Odakle ti, bre, ovaj recept? Ovo jelo je odvratno! – Sa televiziju. – odgovora Ruža. – Ma majku ti, jesam li ti lepo rek’o da je naš televizor pokvaren!?!?! – ljutito će Ciga.

 

Obavljaju studenti pismeni deo ispita.Vreme je isteklo i svi užurbano predaju papire, samo jedan još piše. Profesor mu se obraća: – Kolega, uzalud se trudite, vaš test neću priznati. Na to student ustaje, prilazi katedri i kaže: – Znate li vi ko sam ja…??! – Ne znam i ne zanima me… – mirno će profesor. – Odlično…!!! – reče student i ugura svoj papir među ostale.

 

Poreda lav sve životinje na liticu i kaže:• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi je*e ženu. Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči,
kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže: -Tebi, lave, ću da je*em ženu, a tebi,zeko, je*aću mamicu!!!

 

Zagorac: – “Moral bi vaditi krv. ”  Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: – “To još nisam doživjela! ” Zagorac: – “To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. ”  Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: – “Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! ”  Zagorac: – “Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! ”