Kad Cazinjanin polaže vozački!! :D

Ulazi u kafanu gusar sa drvenom nogom , kukom umjesto ruke i povezom preko oka i naručuje piće.
Konobar ga upita: -Kako ste ostali bez noge? -Pa jednog dana sam plivao u okeanu i ajkula mi je odgrizla nogu. -A kako ste zaradili tu kuku? -Ruku sam izgubio mačujući se u jednom napadu na brod pa su mi stavili kuku. -A kako ste ostali bez oka? -Uletila mi mušica u oko. -Pa zar od mušice moze da se izgubi oko? -Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.

Plavuša vozi malo brže od dozvoljene brzine kad odjdenom policija. Zaustavlja saobraćajac plavušu i kaže joj da je brže vozila i zatraži joj vozačku dozvolu – Je l’ to ono roze pa ima moja slika? –Jeste, kaže joj policajac, a onda zatraži i saobraćajnu. – A je l’ to ono svjetlozelene boje i nema moje slike? – Jeste,kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic. A plavuša kaže : –Pa zar opet alko-test.

Fata razgovara sa Mujom o sinu Muj’ci. -Mujo, Muj’ca je dobar u školi, evo završi mašalla Osnovnu, pa se upisa u Gimnaziju. Mujo će: -Jes’ vala, pametan je nema šta!! -Ma Mujo moj, moramo malo povesti brigu o njemu, ja eto velim da mu trebamo odmah kupiti enciklopediju. Mujo se odmah naljuti: -Ma ne dolazi u obzir!!! Fata navalila pa će ponovo: -De, bolan Mujo, trebaće mu enciklopedija, kupi mu. Mujo već dobro ljut pa joj odbrusi: -Ma ne dolazi u obzir, neka ide pješke i ja sam išao pješke…

Sjedi Mujo, zabacio udicu i strpljivo čeka. Zapalio cigaretu, stavio ciglu na glavu i čeka da trza. Nailazi otmjena dama, gleda Muju, pa nije mogla odoliti a da ga ne upita: -Čovjeće šta će vam ta cigla na glavi? Mujo je odmjeri, vidi dobra ženska pa će: -Ako mi daš, onda ću ti kazati!! Dama se naljuti i izdera se na njega: -Sram da vas bude i ode. Međutim njena znatiželja je mnogo jača pa se vrati. -Hajde, molim vas kažite mi? -Ama, ženo rek’o sam ti svoj uslov!! Ljutito odlazi par koraka, predomisli se i kaže: -Hajde, ali poslije odmah da mi kažete!!! Odradi Mujo posao, a ona će odmah: -Kazuj!!! -Pa vidite gospođo, vi ste danas četvrta riba koja se upecala na ciglu, a na udicu nije ni jedna!!

 

Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:  – Možete li da uključite klimu, baš je toplo.  – Može, nema problema. – reče Haso.  Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:  – Možete li da isključite klimu sad je hladno.  – Može, nema problema.  Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:  – Zašto te, bolan, ova žena stalno zajeba*a? Te uključi, te isključi klimu!  – Ma zajeba*am ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

 

Šef: Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš koliko ih ostane? Kandidat: To je jednostavno, 49. Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?  Kandidat: Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider. Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?  Kandidat: Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider. Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?  Kandidat: Nisu, jelen je u frižideru. Šef: Kako će starica preći rijeku poznatu po krokodilima ?  Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava. Šef: Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?  Kandidat: Utopila se. Šef: NE! Pogodila je cigla iz aviona.  SLEDEĆI …