Jednostavno trebaš biti sretno rođen :D :D

Vraća se klinjo iz škole i s vrata bacajući torbu viče: -“Mama, gladan sam, spremi mi sendvič!”. -“Čuj, mali, tvoj tata je već bio u braku i ta žena te je rodila. ja ionako s tvojim ocem živim vanbračno, i zato me nemoj zvati mamom” -“Pa kako drugačije da te zovem?” -“Paaaaa, čika-Pero, kao i svi ostali”.

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže: “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate imati tako dobar krvni tlak i biti u odličnoj formi, a imate 80 godina?” Starac mu kaže: “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.” Doktor mu kaže: “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog
zdravlja..Bit će da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?” Starac začuđeno na to odgovori: “Tko kaže da mi je otac mrtav?” Doktor: “Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina on ima?” Starac: “Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.” Doktor: “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?” Starac, ljutito: “Tko kaže da je mrtav??” Doktor: “Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? Bit će da ima oko 120 godina” Starac: “Djed ima 118 godina.” Doktor, sav frustriran na to kaže: “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?” Starac: “Ne…Ne…on nije jutros mogao s nama ići u lov jer se priprema za svadbu.” Doktor: “Zašto se, pobogu, hoće oženiti sa 118 godina?” Starac: “Ma on baš i ne bi….nego roditelji vrše pritisak na njega…”

 

Odem ja u bioskop i kupim kartu…Kad na vrata neki ćelavi. Dam mu ja kartu, a on je iscijepa. Ja se vratim, kupim drugu, odem opet, ćelavi je opet iscijepa. Ja se sjetim, kupim dvije. Dam mu jednu, on je iscijepa, ali ja sam uš’o sa drugu. Sjednem ja, kad ono film sa Džejms Bond… Gledam ti ja tako kad Džejmsa hoće da ubije neki čovjek od pozadi.. Ja viknem: ” Pazi Džejms!!! ” On se okrene i ubije čovjeka. Dođe ćelavi i kaže: ”Nemoj da vičeš, izbaciću te napolje.” Gledam ja dalje film, kad iza Džejmsa cijela četa. Gledam ćelavog, gledam Džejmsa, pa opet viknem : ”Pazi Djejms!!!” Džejms se okrene i ubije četu. Dođe ćelavi i kaže: ”Ako vikneš još jednom, ću te izbacim!“ Gledam ja opet Džejmsa kad iza njega tenk. Gledam ćelavog, gledam Džejmsa, pa opet viknem: ”Pazi Džejms!!!” Džejms se okrene i uništi tenk. Tad dođe ćelavi i izbaci me napolje.. Je l’ znate šta sam shvatio? Ćelavi radi za MAFIJU!!!

 

Doktore, ja sam… kako da vam kažem… malo per*erzna.– O čemu je reč? – Ovaj… sramota me da kažem… – Pa dobro, i ja sam malo per*erzan, ’ajde vi meni kažite vaš problem, a onda ću ja vama moj. – Pa… dobro, volim da me šljepkaju po gu*i. – I to je sve??? – Da. A koja je vaša perv**zija? – Pokazaću vam. Idite iza zavese, skinite ga*e i čekajte. Žena ode i skine se. Prolazi minut, dva, pet… ništa Konačno ona proviri iza platna i vidi doktora kako sedi za stolom, puši cigaru i čita novine. – Šta je bilo? Zar vi niste perverzni? – Kako nisam? -Upravo sam vam se posrao u tašnu!